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Index du Forum Forums Thyroïde Basedow Le récit d'Azuré : iode radioactif ...
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Le récit d'Azuré : iode radioactif ------ Premier jour

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etoilepolaire
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Messagememe combat

 (p18019)
Posté le: 15. Avr 2005, 19:29
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salut
moi aussi ce matin je suis allée chez un endo donc j'ai rendez vous pour l'iode le 3 et 4 mai voila!!! une bonne chose de faite Very Happy
J'espere pour toi que tes résultats seront meilleurs que les miens ! Mais je croyais que l'iode permettait un traitement définitif donc je croyais que les personnes ayant eu ce traitement etaient definitivement guéries. Pourrais tu m'en dire plus a ton sujet, Ce n'est pas pour etre curieuse c'est pour bien peser le pour et le contre.
En tous cas tu as de la chance car ton copain a l'air de bien s'occuper de toi!
bon courage
a bientot
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linecefrahors ligne
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 (p18027)
Posté le: 15. Avr 2005, 22:22
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Salut étoilepolaire,

Moi aussi, je croyais que l'iode était définitif...
Peut etre que je suis trop dosée: 150 lévo pour 52 Kg...

Néanmoins, mon médecin m'avait parlé de rechute possible durant la grossesse et la ménopause...

Ce qui est étrange, c'est que ça fait 2 ans que je suis à 150 et que ça ne fait que deux mois que je suis de nouveau à 200 à l'heure, hystérique, crises d'angoisse, de nouveau problèmes de déglutition, insomnies...
Il y a deux mois, j'ai perdu mon travail et je me suis retrouvée sans fric (en Italie, le chomage n'existe pas)... Je suis tombée en dépression et de ce fait, étais très stressée (j'avais pas besoin de l'hyper, je suis née hyper nerveuse comme toute ma famille)... Je ne sais pas si le stress joue sur ma thyroide... Question

Le fait est que j'ai récidivé 2 ans après Néomercazol... 4 ans après l'opération sub-totale et ça faisait 7 ans (suite à la cure d'iode) que je me sentais grosso-modo bien)...

Je verrais le résultat après les analyses...

Si, mon mec s'occupe de moi... Meme si c'est un peu du à tout le stress que je lui procure... Il est également très nerveux (en espèrant qu'il n'aie rien: sa mère et ses deux soeurs ont des problèmes de thyroide Crying or Very sad )...

Céline
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 (p18151)
Posté le: 17. Avr 2005, 12:39
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et ben dis donc pas tres fun ton cursus avec ta thyroide opération plus iode et c'est toujours pas le pied! Tu sais je pense que le stress d'etre au chomage( meme pas vraiment puisqu'en Italie ca n'existe pas) doit vraiment jouer sur ton état général.

Surtout sur le sommeil! moi par exemple quand je suis un peu stressée par ma journée je n'arrete pas de penser a toutes les hoses négatives qui m'ont pourri la journée et la c'est fini impossible de partir au pays des rèves!

de mon coté ca va je continue le boulot comme si de rien etait meme si parfois c'est dur et que je suis super crevée mais bon ma santé ne regarde personne surtout les collègues de travail ( plus souvent langues de vipères qu'autre chose!)
je suis assez impatiente d'etre traitée. J'espère vraiment que le medecin va trouver ce qui cloche et bien de soigner. Au fait c'est bizarre que ton copain ait des personnes souffrant de la thyroide dans sa famille mais au moins cela doit l'aider a mieux te comprendre!
bon courage a bientot
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MessagePetites questions ??? Gros problèmes...

 (p19755)
Posté le: 05. Mai 2005, 18:21
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Bonjour vous autres,

Je me demandais, combien de temps les spécialistes ont attendus avant de faire l'opération des yeux. Parce que là moi, j'suis plus capable de me voir comme ça et je compte les jours en espérant qu'on va me dire : OK! c'est l'heure, nous allons corriger vos yeux. Mais, ça arrive jamais !

Aussi, j'ai engraissé de plusieurs livres. Je n'étais pas suffisamment dosée. Je suis passé de 100 microgrammes à graduellement 185 microgrammes. Ce qui est important comme modification. Après l'opération, je me suis vu gonfler et engraisser de jour en jour. Je me nourrissais très bien et mangeais peu, mais toujours équilibré. Vous autres, après le dosage de votre synthoide êtes-vous redevenues mince, ou il a fallu faire un régime ?

Merci, pour les réponses...
Azuré
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etoilepolaire
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 (p19849)
Posté le: 06. Mai 2005, 20:43
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ben moi j'ai eu l'injection d'iode radioactif le 4 mai alors je ne peux pas te répondre par contre on m'a dit de ne pas me traumatiser si je prenais un peu de poids mais c'est plus facile a dire qu'a faire!
bisous
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MessageIls vont corriger mes yeux et donc mon regard !

 (p20190)
Posté le: 12. Mai 2005, 03:58
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J'ai appris hier, qu'ils vont corriger mon regard et mes yeux d'ici 6 mois. C'est pas long 6 mois. J'attendais qu'ils se décident d'opérer mes yeux. J'avais toujours l'impression, qu'ils ne le feraient pas et ça me faisait souffrir au plus haut point. Je vais retrouver mon regard d'avant, je vais pouvoir renaître lentement en me récupérant. Yesssssssssssssssss! Quelle nouvelle extraordinaire!

J'aurai bien aimé que mes yeux retrouvent leur place et leur regard seul, mais c'est pas arrivé. Il y a eu une légère amélioration du regard, moins appeuré, mais mes yeux sont toujours boursoufflés et j'ai les paupières supérieures très emflées en permanence. Je vais retrouver le plaisir de regarder droit dans les yeux et de me récupérer.

J'voulais vous partager ça !!!!


Azuré qui est contente...
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 (p20203)
Posté le: 12. Mai 2005, 10:38
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Bonjour Azuré,
Chuis nouvelle sur le forum, j'ai commencé à lire ton témoignange (mais il y a quand même huit pages !!!); ma première dose d'iode a raté, j'en reprends une en juin ... J'ai un début d'exophtalmie stationnaire apparemment (j'espère ...); on m'a parlé de séances d'orthoptiste après le traitement, ça te dit quelque chose ? Bon courage pour l'opération
Lalie
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MessageBonjour Lalie!

 (p20224)
Posté le: 12. Mai 2005, 17:46
Répondre en citant

Bonjour Azuré,
Chuis nouvelle sur le forum, j'ai commencé à lire ton témoignange (mais il y a quand même huit pages !!!); ma première dose d'iode a raté, j'en reprends une en juin ... J'ai un début d'exophtalmie stationnaire apparemment (j'espère ...); on m'a parlé de séances d'orthoptiste après le traitement, ça te dit quelque chose ? Bon courage pour l'opération
Lalie


Bienvenue sur ce super site ! Tu y trouveras, plein, plein de témoignages intéressants et encourageants. De plus, tu pourras partager tes malaises, ton expérience (qui n’est pas un état réguliers pour la majorité du monde, à part pour les basedowiens. Bien entendu !)

Je commence à réaliser que l'Iode radioactif, n'est pas la médecine la plus efficace. Bien entendu, elle fonctionne bien, mais pour toi comme pour moi il faut plusieurs doses. Es-tu très, très hyper ?

Depuis l’opération, je suis rétabli à 90% de la maladie de Basedow. Il n’en demeure pas moins, que l’atteinte aux yeux constitue une seconde maladie qui accompagne la maladie de Basedow. Faut comprendre qu’elle n’a rien à voir avec Basedow, que l’exophtalmie est indépendante et qu’elle dure 1année ½. Ce n’est qu’après son passage, qu’il est possible de constater les préjudices physiques qui se sont installés, mais quelques fois tout rentrent dans l’ordre, tout seul et simplement. Mais, d’autres fois l’opération du regard et des yeux demeurent la dernière des solutions pour corriger le tout. Ça prend un certain courage, pour vivre ainsi pendant cette période 1année ½. Faut s’accueillir là-dedans, avec ses faiblesses et ses forces.

Fumes tu ? Si oui, il faut diminuer grandement. Car, il est aussi vrai que la cigarette augmente l’action de l’exophtalmie. Moi, je fume et j’ai diminué. C’est certain que des journées de stress, ou tout va mal, je fume comme avant, mais je garde en tête au quotidien l’idée que je dois ralentir ma consommation de cigarettes.

Malgré l’opération qui m’attend pour corriger mon regard, j’ai malgré tout vu une petite amélioration de mon regard. L’effet apeuré est presque parti de lui-même. Bien que j’aie toujours un regard intense, il est amélioré.

Pour la deuxième prise d’Iode. Je dois t’avouer que j’étais plus capable de supporter l’idée que mes yeux pouvaient s’envenimer. J’avais peur, parce qu’il y a dans l’Iode un processus qui active l’apparition de l’exophtalmie. Cela précipite, ce qui doit arriver aux yeux. Et ce, même si le résultat final des yeux demeure le même, l’Iode le rend plus rapide à s’installer. Je ne suis pas médecin, mais j’ai déduis ces choses à partir de mon expérience et la lecture. Ça été, une des raisons importantes qui m’a fait choisir l’opération au lieu d’une deuxième prise d’Iode. Aussi, ma spécialiste disait que je devrais en prendre probablement une troisième et une quatrième dose. Ça m’apeurait trop!

As toi de choisir, fait comme tu le sens et pense. À bientôt!
Azuré
Wink
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 (p20288)
Posté le: 13. Mai 2005, 12:59
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Bonjour Azuré !
J'ai lu ton épopée... Tu es une femme-courage ... J'aime bien ta façon de mettre des mots sur des angoisses, des émotions...ça fait du bien !

J'ai développé la maladie de Basedow à 19 ans en 1994; traitement médicamenteux à cahque fois et quatre rechutes à ce jour ... ce n'est qu'en été 2004 que les médecins m'ont proposée un traitement radical alors qu'on voulait mettre en route le bébé ...! Sad Et l'iode en novembre, et l'annonce que ça a raté en avril et le rendez-vous pris pour début juin pour une nouvelle dose d'iode ... En 11 ans je n'ai jamais cherché d'infos sur cette maladie, je l'ai traitée par -dessus la jambe, j'ai fait une confiance aveugle aux médecins ...Mais aujourd'hui JE VEUX GUERIR !!! Alors je lis, je vais sur ce site inespéré, je m'écoute, je m'interroge : qu'est-ce que m'apportait cette maladie ? Et je découvre surtout, que si il y a de grandes tendances communes chez les hyperthyroïdiens, il y a surtout autant de parcours qu'il y a de malades !!!C'est peut-être ça le but: nous dire qu'on est unique ! Ca fait du bien de parler mais c'est douloureux aussi. Je voudrais dire: regardez, je mets ma maladie à plat devant vous, regardez-la bien, cette maladie c'est moi en fait, ce n'est pas quelque chose de dépersonnalisé, c'est moi, c'est moi qui ait mal et qui ait besoin que je m'occupe de moi !!! C'est pour ça qu'au début tout le monde parle de la maladie, mais après on parle de soi ... J'attends ton récit Azuré pour les yeux et pour ta nouvelle vie sans ta compagne de toujours, la maladie! Guérir, c'est divorcer, non ?! A bientôt,
Lalie
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MessageLalie alias Steingerchat..

 (p20297)
Posté le: 13. Mai 2005, 15:53
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Bonjour Lalie,

Merci, pour le beau compliment : femme-courage !

Tu sais 11 ans, c’est beaucoup de temps. Mais, j’ai appris avec Basedow que rien n’est jamais terminé pour de bon. Juste à penser au souvenir, juste ça, peut nous plonger dans l’émotion qui fait preuve que l’on existe vraiment, que tout n’est jamais dissipé et terminé. La fin de quelque chose, c’est la mort. Et la mort, n’est rien de très vivant. Même, si ces quelques mots sont simples, pour ma part ils sont emplies de beaucoup de sens. La vie s’est le mouvement et la transformation. Dans la transformation il y a la vie.

J’ai appris à m’affirmer, à affirmer mes limites et à construire ma propre vie, avec Basedow. Je ne remercierai jamais la maladie de cette prise de conscience : Non, oublions ça, faudrait que je sois complètement sautée ! Sans remercier Basedow, je me remercie moi, de devenir quelqu’un qui est plus à l’écoute d’elle-même.

Dernièrement, je m’entendais encore pester sur mon physique et mes yeux. Avant que l’on m’annonce qu’ils allaient corriger mon regard, j’ai fait un petit cheminement qui m’a apporté beaucoup de paix intérieur. Ça a calmé ma colère.

Comme plusieurs jours auparavant, je me regardais dans le miroir en constatant, mon regard congestionné et mon visage de lune rond, plus rond que jamais. Je n’osais pas me peser ENCORE une fois, j’étais écoeurée de voir la balance afficher un chiffre que je n’ai jamais connu avant. Mon cœur était plein de déception, mon corps s’alourdissait sous cette peine, ce moment de réalité difficile à regarder. J’étais en combat, je ne voulais pas ressembler à ça. Ce masque, ce visage qui ne m’appartenait plus, ce visage qui s’était installé sur ma peau en 8 mois seulement, n’était pas le mien, sans parler de se nouveau corps et de mes yeux.

Mais tu veux savoir : j’allais mieux ! Mon corps, mon cœur, mon état mental et tout mes organes intérieurs s’étaient remis à fonctionner normalement. La représentation de mon moi-même dans ce miroir discordait avec cette guérison. Je n’étais pas guérie et je ne le serais jamais, puisque l’on ne guérie pas mais on s’équilibre mieux et plus solidement à notre vie. Je n’étais pas guérie, mais en moi l’équilibre physique était déjà en progression de santé. Et, j’appréciais ce fait tout en refusant le résultat esthétique rendu par la bagarre avec Basedow. Et, quelque chose de doux comme un souffle chaud et chaleureux m’a traversé le corps. Comme une caresse maternelle après être tombée de vélo. Un réconfort me berçait, à ce moment précis où j’avais pris l’habitude de refuser qui j’étais devenue. Doucement, je me suis dit : Voyons Azuré ! J’voudrais redevenir la même femme qu’avant. J’voudrais ne pas porter sur mon corps les blessures de cette maladie ! Ça ne fait que quelques mois que je me récupère lentement. Quelle intolérance ai-je envers moi-même, que suis-je entrain de faire !? Et, c’était ce baume de conscience qui s’installait dans mon cœur de femme en guérison. Reconnaître les limites physiques, reconnaître que j’avais le droit et l’obligation de passer ce moment, car j’étais-là. Sans contrainte, ni colère, ni refus, mon affirmation du rejet de moi-même se dissipait et il y avait-là l’assurance d’une réelle guérison. C’était aussi une guérison qui s’installait à un autre niveau. Avant ce moment, je n’avais pas cette douceur, cet accueil pour mon être. Avant Basedow, j’étais malade de ce manque d’amour pour moi et maintenant, j’apprends à rééquilibrer ce manque en moi. Cela se fait, sans effort et sans peine. Je ne crie pas : Bravo, je suis toute difforme et je m’accepte ! Je dis plutôt : Bravo, je viens de découvrir une émotion d’amour pour moi-même, qui saura m’aider à passer au travers des épreuves et m’arrêter à l’essentiel pour moi. Finit, d’être un robot, ou quelque chose sans vie, je suis moi et moi c’est ça pour le moment. Je m’accueille avec beaucoup d’amour. Et ça, c’est tendre vers l’équilibre et l’équilibre c’est la santé.

Rien n’est parfait, nous savons que nous sommes atteint d’une maladie ou d’une autre, parce que notre équilibre vient de se rompre. Mais était-ce l’équilibre ?

Azuré qui est-là présente ici même, consciente de qui elle est et aussi avec toi !
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 (p20307)
Posté le: 13. Mai 2005, 17:13
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Bonsoir, Azuré et Lalie!

Oui, comme vous le dites si bien, Basedow, avec tous les problèmes qui vont avec, nous obligent à FAIRE UNE PAUSE et à faire le point : de sa vie, des choix que l'on a faits etc. Cette pause forcée nous rend un immense service : MIEUX SE CONNAÎTRE et MIEUX S'APPRECIER.

Lalie, guérir, est-ce divorcer? Je pense que oui : divorcer d'une certaine image de soi (la parfaite super-woman qui fait 36 choses à la fois et bien!) pour adopter un nouveau regard sur soi : plus vrai, plus humble. Or il n'est pas facile de "lâcher" une image que l'on s'est fabriquée depuis l'enfance et qui s'est confondue avec ce qu'on croyait devoir être... Mais c'est le prix à payer pour retrouver la VRAIE santé, pas la santé factice de Basedow qui nous rend hyperactive en nous détruisant.

BON COURAGE pour la suite! Basedow est une compagne pour la vie, c'est vrai, comme le témoin d'une ligne rouge à ne pas dépasser, quand on oublie qui on est, quand on va au-delà de nos limites...

Bonne soirée!

Sandy Blume
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 (p22190)
Posté le: 08. Juin 2005, 13:14
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Bonjour Azuré !

Je suis sortie de l'hôpital lundi dernier après ma seconde dose d'iode...et désormais, j'attends en envisageant tous les possibles ... J'espère l'hypo (avec tout ce que ça implique... ) parce que l'euthyroïdie dans mon cas ça serait le risque de rechuter...J'attends donc et je prends soin de moi, et je cuisine sans sel et sans sucre (qu'est-ce qui me reste ?!!!), j'apprends à dire non sans avoir honte, je me cocoone, j'essaie de m'aimer mieux, de m'estimer et de pas trop penser au poids et aux yeux ... J'en saurai plus dans trois mois...
Il faut guérir de l'intérieur vers l'extérieur et tant pis si c'est pas très jojo pendant un temps !
Poutous à toutes ceux et celles du site: courage !
Lalie
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MessageSalut stingerchat

 (p23110)
Posté le: 18. Juin 2005, 16:37
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Salut stingerchat,

Un petit mot pour encourager ton courage et ta détermination vers la guérison. Bravo ! Le moral compte pour 90% de la guérison. Tu l'as et tu t'en sers bien. Le moral ne veut pas dire, faire abnégation de ce que l'on est ou vit et ça aussi : tu l'as! Bravo! Pour ta conscience et ton courage d'accepter les étapes vers la guérison de Basedow.

Azuré Very Happy
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MessageJ'ai des questions...

 (p23160)
Posté le: 19. Juin 2005, 15:08
Répondre en citant

Depuis Basedow,

J'ai eu des inconsciences visa vis de mon corps. J'étais tellement Hight, que j'arrivais pas toujours à percevoir la réalité de mon corps. J'me sentais joyeuse, dynamique et préparée à toutes éventualités. J'étais plus capable que capable, j'étais une méga. J'pouvais décrocher la lune et la retourner en place en quelques secondes. J'étais une bombe d'énergie ! Laughing

Depuis ma guérison,

Je conscientise les dommages causés par Basedow. Et j'apprends à devenir plus sereine de ma vie et de mon corps. Mais, il n'en demeure pas moins qu'ils y a des questions encore sans réponse.


Mes questions sont :

Avez-vous gardés un visage rond ? Parce que j'ai toujours un look de poupée boudechouw avec mon visage de lune et je me demande s'il va s'atténuer.

Avez-vous gardés de la congestion dans les yeux ? Parce que j'ai toujours les yeux comme si j'étais allergique aux lions et que je venais d'en voir un : ils sont tout bouffies.

Avez-vous mal aux yeux quand vous tournés vos yeux comme ceci : Rolling Eyes . Moi, ça fait mal toujours quand je fais ça.

Avez-vous gardés une voix cassé ? Parce que des fois, ma voix s'enrouille tellement que j'ai l'impression d'avoir 80 ans.



Dites-moi, pour vous. Si vous savez la suite de ce qui devrait ce produire, dites-le moi, j'ai besoin d'être rassurée. Ça va tu partir, ou je vais devoir vivre ainsi, le reste de mes jours ?


J'vous ai dit que ma spécialiste s'est absentée pour un ans minimun, elle va se faire opérer. Ça veut dire, que j'ai personne pour me prendre en charge réellement. J'ai bien un rendez-vous avec un autre spécialiste. Il s'appelle : Dr d'Amour. C'est pas beau ça ! Mais, il ne répondra pas à toutes mes questions, il est là seulement en cas de catastrophe.


Merci, d'avance pour les réponses !!!! Wink
Azuré Rolling Eyes
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MessageDébut du récit d'opération d'Azuré

 (p23163)
Posté le: 19. Juin 2005, 17:22
Répondre en citant

Début du récit d'opération d'Azuré

Ce matin-là ma tête était en harmonie avec ce choix, j’avais consentie de me faire opérer. Après cette expérience ratée avec l’Iode radioactif, j’avais plus envie d’attendre après ma convalescence. Aussi, je voulais en finir maintenant avec Basedow. J’voulais me retrouver en santé, sans hésitations ou surprises.

Le réveil à 6 heures m’avait projeté vers la salle de bain. Même si, depuis une demie heures j’attendais sa sonnerie. Le rituel préparatoire commençait ici, ce matin sous ma douche déjà je préparais mon corps à l’ablation totale de ma thyroïde : Je lavai mes cheveux sans y ajouter de rince crème, lavai mon visage en passant la barre de savon sur mon front, mon nez, mes joues pour arriver jusqu’à mon cou, en glissant plus tendrement la barre de savon, sur ce dernier. Et je fermai les yeux, imaginant l’éventuelle cicatrice qui allait s’ajouter à mes caractéristiques physiques. C’était un geste compatissant pour moi, un élan d’amour que d’accepter qu’on me fixe une ligne au cou pour toujours en échange de ma santé pour toujours. J’avais cédée! L’ordre du nettoyage était de me laver de la tête aux pieds, sans passer par l’inverse en utilisant la barre de savon sans éponge et/ou débarbouillette. Ce fût fait, deux fois comme demandé. Aucune angoisse, aucune peur, aucune crainte n’habitait mon esprit. J’étais résolue à passer au bistouri, pour en finir. Comme une poupée programmée, j’exécutais les ordres inscrits sur un petit papier bleu. Je le faisais simplement, sans me questionner davantage.

Mon chum accompagnais ce jour avec moi dans le calme. Il laissa tout place à mon être. Calmement et silencieux, il me reconduis à l’hôpital et nous nous dirigeâmes à la salle de préparation, ou tout fût accéléré. Dès mon arrivée, deux infirmières m’accueillent en me demandant d’aller enfiler la petite jaquette d’hôpital bleue ainsi que de remplir un petit flacon d’urine à la salle de bain. Ensuite, je m’installe sur la civière et le brancardier arrive, me pousse vers le chemin du non retour. Juste le temps de dire au revoir à mon chum, quelques secondes. Déjà je roule vers la salle d’opération située au 6e étage.

Je suis curieuse et j’observe partout. Il m’arrête dans une salle ou d’autres personnes attendent d’être emmenés vers le bloc opératoire. Ici, tous les gens sont du même style. Tout le monde à un chapeau bleu sur la tête, est recouvert d’une couverture bleue, quelques-uns s’appuies sur un oreiller et tous sont silencieux. Nous sommes installés les pieds devant cette porte, comme une foule qui observe l’horloge au-dessus de cette sortie, nous attendons la suite. Quelque fois un infirmier vient en prendre un, pour le faire disparaître dans le corridor de gauche.

On me donne un oreiller, je m’assoupie un peu. Il est 8 heures et un infirmier se dirige d’un pas sûr vers ma civière, empoigne la tête de mon lit et m’avance vers cette salle lumineuse. Déjà ça fourmille ici, il y a près de dix personnes, tout occupés à quelque chose. L’infirmier cède sa place à une anesthésiste qui se présente et semble trouver mon expression amusante :
- " Bonjour madame Azuré, je suis votre anesthésiste. Comment vous sentez-vous?"
- " J’ai froid et la lumière ici me fait mal aux yeux. Ils y a beaucoup de monde, n’est-ce pas ?"
Elle me donne une couverture, m’aide à m’allonger, me pique dans le bras et je m’endors…

Au réveil, je me précipite pour me lever et on se précipite pour me recoucher.
- " Ne bouger pas madame Azuré, resté couché. On va vous diriger vers votre chambre bientôt"

Il est autour de midi, l’opération a durée près de trois heures. La chirurgienne m’avait dit qu’elle me placerait aux soins intensifs après l’opération, uniquement à cause de mon cœur qui s’affole tout le temps. Mais, je suis-là dans la salle de réveille, ça fait déjà trois heures que je me ranime ici. J’entends les infirmières dire de loin que ma chambre sera prête bientôt, que je n’aurai pas à aller aux soins intensifs. Ça me rassure !

Une femme, pas très grande et rondelette portant un chapeau du genre peintre s’avance avec un appareil, pour s’installer en face de mon lit. Devant moi une veille dame dort. La femme rondelette glisse un panneau sous le dos de la vieille dame, s’éloigne et avant d’activer le bouton qu’elle tien dans la main gauche elle crie :
- " Cachez-vous ! Radiographie !" Et, clique.
- " Cachez-vous ! Radiographie !" Et, clique. Elle réinstalle le panneau ailleurs et recommence : " Cachez-vous ! Radiographie !" Et, clique.

Ça fait plusieurs fois, qu’elle prend des clichés. À chaque fois, j’observais tout le personnel en place qui cherchait un petit trou pour se dissimuler. Alors, je voulais aussi me cacher de ces quelconque rayons-X, peut être dangereux. Donc, je me mets à brailler :
- " Je veux me cacher aussi ! Aidez-moi, je veux me cacher aussi! "
Personne ne réagit à ma demande. Ça doit être que je ne crie pas assez fort. Je reprends, d’un ton plus fort :
- " Je veux me cacher aussi ! Aidez-moi ! "
Rien, je n’ai pas de réponse. Mais, j’ai hâte qu’elle s’en aille cette femme rondelette ! Sans m'en rendre compte je parle, mes cordes vocales sont intactes. Mais, je suis trop drogué pour m'en rendre compte.

Il est près de 5 h30, on vient me dire que je vais monter à ma chambre. Je suis restée à la salle de réveille près de 6 heures, pendant que mon chum ne pouvait pas avoir de nouvelles de moi.

De son côté, il demandait à l’un à l’autres que ce passe-t-il ? Comment va ma blonde ? Et on répondait : " Elle va bien, ne vous en faites pas. "
- " Pourquoi, je ne peux pas la voir ? "
- " Parce qu’elle est en salle de réveille. "
- " Elle va bien, vous êtes sûr ? "
- " Oui, arrêtez de nous poser la même question! Vous la verrez quand elle ira à sa chambre. "

Jusqu’à ce que plus personne ne lui réponde. Les dernières heures pour lui ont étés difficiles. L’inquiétude de ne pas savoir ce qui se passait avec moi, et ce, même si j’allais bien. L’inquiétude de ne pas pouvoir parler à quelqu’un et se rassurer, parce qu’à chaque fois il semblait déranger tout le monde et on ne lui répondait qu’à moitié.

Fallait voir sa tête, quand je suis rentrée dans ma chambre, il avait l’air épuisé et complètement vidé. Silencieux il me fixait le regard vidé d’un air amorphe, mon sac à main au bout de ses doigts.

J’étais sous l’effet de la morphine. Ça faisait des étourdissements dans mon cerveau, j’avais l’impression de sortir d’un manège. Tout se que je voulais savoir, à se moment précis, était ou se trouvait mon sac à main. Faut dire, qu’à chaque fois que je confie mon sac à main à mon chum, il le perd. Alors, j’étais résolue à ne pas le perdre. Pour une femme, son sac à main est comme son intimité. C’est-là que nous déposons, quelques effets personnels avec soins. C’est-là qu’une partie de notre identité réside. Juste le type de sac, parle déjà de qui nous sommes. Qu’il soit grand, qu’il soit petit, il représente une fraction de nous-même. Et, c’était comme une recherche de mon moi-même. Pendant qu’on m’avait opérée comment avait-on pris son de ce coffre d’identité qui m’appartenait. Psychologiquement, c’était important pour moi. Je voulais me retrouver et cette quête étant un premier pas vers moi.

C’était un nouveau sac de couleur bourgogne avec plusieurs compartiments. Son cuir lisse sans trop de brillance respirait un style classique et stylisé. Pour répondre à ma demande, mon chum a tendu vers moi ce sac en levant le bras, le mien. Et j’ai aperçu les tâches sur son cuir ainsi que son fond mouillé et s’allie. Ça m’a donné l’impression d’une perte importante. Là, je me suis mise à pleurer en pensant que j’avais perdue quelque chose d’important. En faite, sans le savoir consciemment je pleurai la perte de ma thyroïde, par le biais de mon sac à main. On m’avait retiré la beauté de mon cou, on m’avait griffé et abîmé pour le reste de ma vie. Je pleurai m’approchant lentement vers l’acceptation, car la guérison était proche. Cette dernière allait me soutenir en me faisant accepter les marques qu’avait laissé Basedow sur moi et en moi….


Je poursuis… À bientôt!
Azuré


Dernière édition par Azuré le 22. Juil 2005, 03:25; édité 1 fois
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