Le récit d'Azuré : iode radioactif ------ Premier jour

[BILOU]

Merci d'avoir donné de tes nouvelles.......surtout repose-toi bien.
Plein de courage

[Azuré]

Bonsoir vous autres, ceux de France et ceux d'ici,

Je n'écrirai pas le récit de mon opération, puisque je le ferai bientôt. Il faut dire, que je l'écris en stockage sur mon ordi .... Je vous en ferai part bientôt.
Je pense toujours à vous autres, à mes semblables, à ceux qui passent par une route difficile et méconnue. Une route cahoteuse et ensorcelante. Une route étrange! Mais, qui ressemble à ce précieux inédit qui vibre à l'intérieur de chacun ici. Je vous aime!

Moi, , je vais de mieux en mieux. Je retrouve ma concentration, ma vraie vitalité et non mon euphorie déguisée en vitalité. Je me retrouve, avec en plus l'expérience d'avoir vécue quelque chose d'étrangement difficile. Une cicatrice, fine comme une ligne de crayon bille dessine maintenant mon cou de femme que je chérie toujours. Elle fait partie de mon histoire, elle est de moi pour moi, elle est là comme pour me rescaper de Basedow. Mes yeux, sont toujours congestionnés et enflé, mais le regard (perdu, qui semblait du moins égaré!) à disparu ..... il est parti ..... Yesssssss! Je recommence à faire crédible. Mes émotions, passent aussi par ma raison, maintenant qu'ils m'ont retiré la thyroide. Ils s'arrêtent pour faire un brin de raisonnement, j'adore ! Ça me rend plus calme et surtout plus en contrôle de moi-même. Mon corps reprend lentement sa forme ......... je maigri et mes mains et mes jambes et mes pieds et mon visage dégonfle ...... lentement, mais assurément.

Je vais bien ! Je vais mieux ! Je voulais vous le dire ...... crier à tous ceux qui attendent d'être opéré ...... : C'est la solution ! C'est ainsi que vous retrouverez la santé, l'équilibre. 8) Mais, vous aurez en plus non pas une cicatrice au cou, des ami (es) et un vécu extraordinaire pour vous aider à garder le cap sur votre vie. Rien, ne pourra jamais m'étourdir autant que Basedow, j'ai maintenant l'expérience et je sais que je suis forte. Vous l'êtes aussi!

À bientôt !
Azuré

[Justine]

Bonjour Azuré,
Je viens de lire tout ton parcours, moi aussi trés trés basedowienne je me vois en toi, trés grosse exophtalmie de l'oeil droit, ne supporte pas neo mercazole et basdene je suis aujourd'hui au TPU, voire en attente d'iode radioactif, j'avoue que juste le nom fait frémir....
Pourtant l'ophtalmo dit que l'iode radioactif n'aide pas du tout le problème aux yeux... les médecins sont des gens étranges qui ne disent jamais la même chose... moi n'on plus j'arrive pas a arrêter la cigarrette pourtant... Situation de vie trop difficile....
Dis nous ce qu'il en est aujourd'hui, moi aussi je suis sous cortisone "solupred 20" depuis un mois, comment vont tes yeux???
Tout comme les autres, merci d'être la pour moi et mon petit garçon

tendrement

[papillon m]

très chère Azuré, J'ai enfin lu tout t messages, tous ceux que j'avais pas pu voir depuis mi décembre. je ne savais donc pas que toi aussi tu allais passer au billard.... j'ai hâte de savoir comment ça s'est déroulé pr toi, apparement bien et c tant mieux. j'ai hâte aussi de savoir comment tu te sens aujourd'hui.
pour moi la métamorphose opère toujours.... y'a du bon y'a du mauvais (j'me sens momolle, mais joviale à toute épreuve, je perds mes cheveux mais j'ai aussi perdu mes kilos, etc...) j'en ai parlé un peu partout ds le forum auj car il n'y a vraiment qu'ici que j'me sens entendue et comprise... et où j'ai envie de parler de mes ptis maux, sinon, j'en parle quasiment jamais à personne.
bref, à très vite Azuré, porte toi bien et reviens nous vite! notre ptite québécoise favorite!!

[Camille41]

Bonjour, Azuré
Heureuse de "lire ton sourire"...
A bientôt pour ton récit d'opération.

[brume76]

salut Azure
J'ai lu ton reci. Te voila enfin delivre et libre.
Je suis sure que tu te sent deja mieux.
Je dois avoir aussi de l'iode dans quelques temps et je n'ai pas bien compris le nombre de KL que tu as pris, et en combien de mois.
J'ai eu l'impression que ca faisait beaucoup en peu de temps.
En plus a tu ete oblige d'arrete de travailler tous le temps?
Je travaille et je ne peu pas arrete plus d'une semaine voir deux mais pas plus
Merci de me repondre et gros bisou pour ta convalessence

[CatherineB]

Bonsoir.
J'ai également lu le récit très touchant d'Azuré… et je vois que Brume "traîne" sur le forum en pleine nuit.
Sans doute comme moi, pour retrouver un peu le moral avant de retourner dormir ?
Tous mes voeux vous accompagnent…
Catherine.

[Azuré]

Bonjour à vous autres ... Bonjour à Justine, Papillon m, Camille41, brun 76, Catherine B et à tous ceux des Basedowiens de maintenant, d'avant et de demain.

Justine : Je comprends que le nom peut te faire frémir : iode ratioactif, ça n'a rien de rassurant. Et toutes les précautions autour ! Ouf! Quelle affaire! Mais, il faut savoir, que l'iode est absorbé par la thyroide uniquement. Que c'est le rôle de la thyroide de gober tout ce qui se nomme iode, même celui radioactif.

Moi, j'avais peur que l'iode s'attaque à mon coeur et qu'il le fasse fondre ; j'avais peur que la radioactivité se propage comme pour "Hirochima". Mais, je me trompais, ce n'était que des peurs normals, mais des peurs.

La radioactivité permet à la thyroide de fondre, puisqu'il se retrouve uniquement dans cette zone. Ça va bien ce passer. Les yeux, ça n'a rien à voir avec l'iode. Mais, quand on prend le traitement d'iode radioactif, on se retrouve dans une période forte de la maladie qui peut entraîner l'"exophtalmie".

Une chose est certaine, tu ne peux pas demeurer en hyper toute ta vie. Il faut prendre la situation de face et faire confiance. La confiance quand ont est Basedowienne, c'est pas évident ! Pour ma part, l'iode n'a pas fonctionné puisque j'étais trop hyper, mais pour d'autres ça marche très bien ! Bon courage ! Et du courage on en a quand on est Basedowienne !

Pour la cigarette, fais juste de ton mieux. Rien ne vaut la peine, que d'ajouter à ce que tu vis. Ne t'en fais pas un problème supplémentaire, car pour le moment il est secondaire, c'est mon avis et c'est l'attitude que j'ai pris visa vis la boucanne.

Papillon m : Oui, comme tu le dis : " ...je suis passé au billard..." Et, aujourd'hui je me porte mieux. Je ne suis pas à 100%, mais je peux considérer un gros 80%. La dose de cythroide n'est pas encore ajustée. Alors, j'engraisse et j'maigri de 3 à 7 kg par semaine. Un vrai yoyo ! J'ai commencée à m'entraîner, j'améliore mon cardio et je refais lentement mes muscle et mes abdominaux et de mes jambes. Youppie! Mon visage à désenflé de la cortisone, et ça, ça me fait du bien. Mes yeux n'ont plus un regard affolé ou presque plus, mais ils sont toujours enflés et congestionnés. J'ai toujours les yeux plein de larmes, comme si je pleurais à chaudes larmes. Y parait que ça peut diminuer avec le temps, alors j'attends. Mes cheveux, comme les tiens tombent et se cassent. C'est pas amusant, moi qui avait une crinière solide et épaisse, j'ai maintenant des cheveux de bébé cassants et fragiles.

Papillon m, continue à parler de se que tu vis, parce que il y a toujours quelqu'un ici qui comprend et se rassure de lire qu'il n'est pas seul avec tous ces changements. Je t'encourage ! En plus, tu partages et ça devrait te faire du bien. Fais-toi du bien, tu le mérite !

brune 76 : Oui, je me sens délivrée et, de plus, en plus libre.

Basedow, c'est un fantôme qui nous hante et nous fait faire plein de choses qu'en temps normal, nous ne ferions pas. Il n'est plus, ses quelques traces en moi, me rappelle le combat que j'ai livré contre lui. Il reste le sol d'un terrible combat sanguinaire. J'assassine, avec ma reprise de mon moi-même, lentement, ce qui reste de lui, mais je garde ne éveille qu'il m'a capturé un jour. Pourquoi ? Je cherche la raison, les causes et je trouve aussi ma part de responsabilités ... Penser à moi, être près de mon corps et harmoniser ma tête à mon corps, sont aussi des remèdes qui me rendent victorieuse de ce Basedow.

Je n'ai pas pris plus de kg après l'iode, j'ai plutôt joué au yoyo : monte et descend. Je suis toujours à essayer de perdre le quelques 5 kg (qui varie constamment) qui se tasse en eau dans mon corps, mais j'y arrive pas. Je pense qu'un bon dosage de médicament fera l'affaire. Je ne peux pas avoir du contrôle sur tout, et je ne veux pas non plus avoir du contrôle sur tout. Je fais de mon mieux en mangeant bien, plus de légumes, pas de cochonnerie, moins de sel et je me remets en forme : voilà ce qui m'appartient, pour le reste mon corps sera remettre à l'ordre ce qu'il faut quand ça sera le temps. Et mon spécialiste à son rôle à jouer aussi dans ma remise à l'ordre.

Pour ce qui est du travail. Je n'avais pas le choix d'arrêter de travailler, j'étais trop en hyper. Mes symptômes étaient très importants : perte de mémoire à oublié tout, perte de poids à ne plus être capable de courir ou me relever, hyperactivité à ressembler à une machine délirante, etc. C'est vrai que mon travail à contrat, me permettait d'arrêter pendant une longue période, mais j'aurai quand même pas eu le choix. C'étais difficile de me voir incapable de travailler, ça été un moment difficile à avaler. Aujourd'hui, avec du recule je suis contente de l'avoir fait. Les gens ne comprennent pas ce qu'est Basedow, j'aurai eu à subir tous les préjugés et les moqueries. Non, merci ! C'était assez ce que je vivais ! Sans compter que j'aurai fait assurément plusieurs erreurs. Je pense qu'il est préférable de penser à un arrêt, ça aidera à te remettre sur pieds. Tu verras !

Catherine B : Sur Basedow, on crois posséder le moral absolu, on crois que la force nous permerttra de déplacer des montagnes et atteindre n'importe quel but. Cette énergie, correspond à la maladie, et ce, même si elle semble nous faire le plus grand bien. J'ai repris le moral, le vrai moral, le mien quand j'ai pu m'arrêter vraiment, quand j'ai ressenti en moi, qui j'étais sans trop de teinture de Basedow. C'est la guérison qui m'a sortie de ce voyage effrainé, la guérison !

Je crois que nous avons tous, un trait de caractères en commun : Nous sommes tous des battants, et ce, avant que Basedow nous arrache à notre petit train train quotidien. Non ? Bien entendu, je suis plus heureuse et ça me fait du bien de le dire tout haut. Il faut dire ........ que j'apprécie davantage qui je suis par rapport à ce que j'ai été sous Basedow. Basedow, ou la victoire sur lui, m'a donné une douceur dans le raisonnement, la permission d'être imparfaite à un tel point que ce que je suis je l'apprécie davantage. Ça c'est bon !


À tous : J'ai une question, pour vous tous ceux, qui m'avez et que j'ai accompagnés dans ce moment de ma vie. Avant de vous la poser, j'aimerai l'amener lentement, question de mettre en contexte cette question qui, à mon avis, est la question qui mène aussi sur le chemin de la guérison vraie.

Dans tous les textes concernant la maladie, j'ai lu que la cause réelle de Basedow demeurait incertaine. Qu'aucun spécialiste même chevronné, n'avait su mettre le doigt précisément sur la cause et/ou les causes de la maladie qui nous unis, sur ce site oasis. Merci Beates, pour la création d'un site aussi humain. Merci ! Les seules conclusions étaient de croire qu'un choc et/ou une situation contraingnante avait pu occasionner la maladie de Basedow : Une maladie qui respire la peur, l'énervement, la folie, l'impuissance et qui frise la mort de l'âme et du corps.

Alors voici ma question : Vous êtes vous arrêtés, pour regarder en arrière, ce qui vous était arrivés. Vous êtes vous demandés quelle était le choc et/ou la situation contraingnante qui à su vous plonger dans ce voyage tumultueux ?

Moi, je me suis recroquevillée comme un bébé, à peurer en me demandant : Mais, qu'est-ce qui m'est arrivé? Que m'est-il arrivé ? J'ai eu des réponses et des indices qui touchent : l'estime de soi, la performance et ma place dans ma vie, dans cette société.

J'aimerai, que l'on partage sur ce point .....

À bientôt mes amis (es) !
Azuré toujours et pour toujours !

[Sandy]

Bonjour, Azuré!



Tout d'abord merci pour ton message qui rejoint tout à fait ma démarche :

Je cherche la raison, les causes et je trouve aussi ma part de responsabilités ... Penser à moi, être près de mon corps et harmoniser ma tête à mon corps, sont aussi des remèdes qui me rendent victorieuse de ce Basedow. (...)

Je ne peux pas avoir du contrôle sur tout, et je ne veux pas non plus avoir du contrôle sur tout. Je fais de mon mieux en mangeant bien, plus de légumes, pas de cochonnerie, (...)

Basedow, ou la victoire sur lui, m'a donné une douceur dans le raisonnement, la permission d'être imparfaite à un tel point que ce que je suis je l'apprécie davantage. :

voilà des phrases que j'aurais pu écrire, merci de les formuler aussi clairement!


Vous êtes vous arrêtés, pour regarder en arrière, ce qui vous était arrivés. Vous êtes vous demandés quelle était le choc et/ou la situation contraingnante qui à su vous plonger dans ce voyage tumultueux ?

OUI, bien sûr! Je pense même que c'est une maladie qui nous INTERROGE DIRECTEMENT, car elle est spectaculaire : hyperactivité, hyperémotivité, hypernervosité, hyperfatigabilité etc. L'entourage prend de plein fouet nos larmes, nos crises d'angoisse, nos effondrements. Et ce qui est terrible, c'est quand on se voit dans les yeux de l'autre, comme un miroir qui nous dit : "Qu'est-ce qui m'arrive? Qui est cette furie, là, en face de moi?"

Alors oui : l'estime de soi, la confiance en soi et en l'avenir en prend un sacré coup : on se retrouve NUE, face à soi-même, face à nos peurs d'enfant, on se voit VULNERABLE... : le contraire de la super-woman que l'on veut être!

Personnellement, j'ai tout de suite essayé d'analyser la CAUSE PROFONDE de ma maladie : je pense y être arrivée. Ce que j'ai découvert sur moi est douloureux, car éloigné de l'image que je voulais avoir de moi. MAIS ensuite, quand on accepte le "message" de la maladie, quelle LIBERTE retrouvée et quel apaisement! Comme tu le dis si bien, je l'ai aussi écrit ici ou là, on se retrouve TELLE QUE L'ON EST VRAIMENT, IMPARFAITE, et cela fait tellement de bien!

Je pense vraiment que dans mon cas, Basedow s'est déclenché à un moment de ma vie où un événement particulier est venu casser mon "monde parfait" : pourquoi celui-là et pas un autre? Sans doute parce qu'il me touchait affectivement de très près, et qu'il m'a bouleversée beaucoup plus que je ne pensais.

Alors j'ai appris à établir d'autres règles de vie pour moi (alimentation, gestion du stress) et d'autres relations avec les autres (dire "non", poser mes limites etc.). Difficile quand il s'agit de personnes proches, mais INDISPENSABLE si on veut CHANGER VRAIMENT. Maintenant, j'écoute les signes de mon corps, je "m'écoute", je prends soin de moi, et les autres en pensent ce qu'ils veulent. Je leur explique, c'est tout.

Ce qui m'a beaucoup aidée : la PAROLE qui libère, la mise en mots qui soulage et qui "transforme" la souffrance en partage avec les autres. Faire du négatif quelquechose de positif, voilà la méthode! (difficile à appliquer, mais efficace). J'ai écrit des poèmes, j'ai écrit sur divers sujets, pour moi, j'ai écrit à des personnes pour mettre les choses au clair...

BREF! Ne pas rester seul, ne pas se couper des autres, mais leur EXPLIQUER POURQUOI on est si nerveux, en disant clairement ce qu'on veut changer pour aller mieux : OSER dire et OSER faire! La maladie est une grande AIDE : le malade n'a pas le choix, car s'il revit comme avant, il le paye au prix fort!

Voilà ma (petite) expérience. J'ai surtout pris Basedow du côté psychologique, et j'ai changé mon alimentation. Ma thyroïde refonctionne normalement, mes yeux sont à surveiller. La lutte continue, mais la "bête" est matée : c'est maintenant une cohabitation pacifique, je sais qu'elle est là, mais elle est intégrée dans mon quotidien, elle fait partie de ma vie : non pas comme une menace permanente, mais plutôt comme une réalité, et je n'en ai plus peur. A moi de jouer pour ne pas la réveiller! (avec l'aide des médecins et des médicaments s'il le faut)


Sandy

[papillon m]

Coucou AZURé!!!! Enfin! Te revoilà!! tiguidou...! (j'ai eu de tes bonnes nouvelles par Gianni auparavant ) mais j'attendais ton retour parmi nous avec impatience.
J'ai toujours lu tes messages avec beaucoup d'émoi; tes mots et ce qu'ils m'évoquent me touchent très fort.
Et cette question que tu soulèves me chamboule pas mal...
Oui, biensûr j'ai beaucoup réfléchi à ce qui avait pu déclencher ma Basedow et biensûr je n'ai vu que des choses douloureuses et traumatisantes autour de cette période de début de Basedow et en fait, j'ai vraiment besoin d'en parler, et je sens qu'il n'y a qu'ici que je puisse le faire (ou chez un psy). Sans trop vouloir m'épancher non plus. Mais ton message à remué mon sac à bobos!! hihihi (pour être polie!).
Ma Basedow s'est déclarée quand j'avais 20 ans (j'en ai bientôt 30, j'ai quasiment vécu 10 ans avec). A cette période, j'étais en conflit avec ma mère, mon frère, un conflit très douloureux, je ne voyais aucune solution. J'ai fui avec un sac à dos et hop, direction l'Amérique du Sud, pendant 6 mois. A mon retour, j'ai du subir un IVG....... et 2 ou 3 mois plutard les symptômes de la Basedow sont apparus.
Un jour, un médecin m'a dit que la thyroïde était la glande de l'émotivité par excellence et qu'elle se déréglait la plupart du temps chez des personnes qui gardait en elles des grandes souffrances jamais exprimées, que ça nous étouffait tellement que la thyroïde se déréglait.... Ce médecin, très spécial et médium de surcroît, m'a convaincu par cette thèse, il est vrai que c'était tout moi çà: j'avais en moi un "sac à merde" (pour plus être polie!!) énooooorme et ce qu'il y'avait dedans de pire était l'inceste. Je pense que ce secret horrible et oppressant que j'ai gardé en silence m'a complètement rongé. Mon silence m'a pris à la gorge, voulant m'étouffer (j'avais un goître médicalement énorme).
Bref, je porte en moi des secrets de famille, la souffrance de mes parents, tous les 2 orphelins et très secrets, un frère limite schyzophrène... et moi dans tout çà, je ne trouvais pas les mots, je ne pouvais qu'encaisser, payer pour eux peut-être................?
Voilà, fiu............ c'est dur à dire tout çà!!!! mais ça fait du bien pour sûr!
Voilà... Un peu de mon histoire (désolée, c'est pas rigolo!!)
En tout cas Azuré, je te remercie d'être là..... toi et tous les autres d'ailleurs.
Je suis ravie que tu te sentes bien, t'as pas l'air loin des 100%!! Tu dois te sentir soulagée sûrement. Je comprends très bien ce que tu ressens quand tu dis que tu t'apprécies davantage maintenant.... Je me regarde d'un autre oeil aussi moi depuis qu'on m'a enlevé cette thyroïde de malheur!! Et je suis mieux dans ma peau, plus gaie, plus jolie, ++++++. Parfois fatiguée et amnésique mais j'apprends la patience qui est une grande vertue indispensable à nous tous!
des très gros bisoux plein d'amour!
à très vite.........

[Azuré]

Après lecture des réponses, j'ai envie de répondre ceci,

Qu'elle soit faite de misère, de terre, de pierre
Qu'elle soit faite d'épuisement et de performance
Elle enferme tout ceux qui ne peuvent s'en défaire, sur le coup : la captivité.

Merci, mes amies pour le partage...

J'espère que nous poursuivons le tout ensemble, pour être plus fort à démolir les murs qui nous enferme : Parler et dire sont nos armes !


Je suis de tout coeur avec vous!
Azuré

[Azuré]

Ici au Québec,
c'est une journée magnifique. Moi et ma petite famille allons profiter de ce beau temps, pour faire une promenade en campagne et manger du bon sirop d'érable. Ummmm! Nous allons à la cabane à sucre...


Je vous souhaite une belle journée et une joyeuse pâques !!!

Azuré

[Delphine]

Joyeuses Pâques à tous

(Azuré, tu me fais rêver avec la cabane à sucre... Rien qu'à te lire, j'ai des souvenirs de beurre d'érable plein la tête : MERCI !!!)

[Azuré]

Bonsoir,

Ce n'est pas qu'il est tard (il est 21h36), j'avais besoin de compagnie et je sais que cette page ouvre sur un monde qui m'accueille.

Le sublime de ce monde s'est qu'il touche au réel tout en touchant à l'immatériel. Il communique vers vous en me sortant de moi. C'est parler et dire à tous ce que l'on se dit à soi. C'est grandiose et si petit en soi. La répercussion demeure à l'écran braquée vers notre lecture intérieure et solitaire. C'est l'ouverture vers vous et vers moi, c'est l'apprentissage de communications indirectes et profondes. C'est tout et c'est rien. C'est un étrange "feeling", mais j'aime bien m'y retrouver, par cette soirée de lassitude.

Wow! Tout une prélude, je m'étonne... Alors, bonsoir à tous...

Vous savez, depuis qu'on m'a retiré la thyroïde, j'ai changé. J'observe davantage calmement ! Je ne cherche plus le mot, pour expliquer ceci ou dire cela, ou faire ma place, j'évite les mauvais gens, j'abandonne les vilains bateaux, je fuis la méchanceté, etc. Je dis, à la farce, que :"Quand ils m'ont enlevé la thyroïde, ils ont retiré en moi toute l’animosité." L'ironie, le sarcasme sont des portes sur la tristesse qui ferment les coeurs de ceux qui les entendent. Je ne veux plus me battre ! Ce n'est pas le combat mené, qui m'a lassé, celui-là était nécessaire, c'est une conviction profonde. Je crois que ma vie peut être facile, et ce, en toute simplicité. Je veux que tout coule et glisse harmonieusement. Je suis une idéaliste, qui cherche racine dans la terre des Hommes. 8)

Et ce soir, je m'ennuie... Jamais avec Basedow, je ne m'ennuyais. Ce soir, je suis consciente d'être seule. Seule avec vous tous, seule avec eux, seule, sans refuser que je ressent ce sentiment. Puisqu'il est bien réel. Je crois, pour répondre à la question que j'ai posée, plus haut, que c'est un indice vers ma guérison, cette conscience de mon isolement. La solitude m'habite comme un karma et je vais défaire ce mythe.
Si, j'observe les synonymes du mot solitude, j'apprends sur moi des choses encore insoupçonnées, mais qui émergent sous chaque syllabe lue : isolement, retraite, cocon, claustration, isolation, etc. Sans me battre je vais trouver la sortie que je ne connais pas encore. J'approche...

Ce petit texte est la clef de ma libération, de ma santé et de mon équilibre. Ce que Basedow m'a pris, je lui ai apporté sur un plateau d'argent, en m'enfermant seule, que ce soit dans le travail, ou la quête d'un équilibre monétaire, sociale et/ou familliale, effréné, ou en oubliant que j'avais des désirs, des envies, des droits et des limites, je me suis livrée seule sous sa possession. Dans cette force qui me guidait vers les sommets, je me suis isolée de mon être.

Ce soir, je suis seule et j'ai envie de vous partager ce fait. Puisque ça fait parti de moi. J'ai trouvé en vous un lien qui m'accordait l'espoir d'une réponse et d'un moment de vie. C'est pas tout, mais c'est si bon ! Avoir besoin de l'autre...

Azuré qui pense à vous ... toujours et pour toujours !

[florence-ide]

Bonjour azurée,
je pense que refuser le sentiment qui t'habite est pire que d'essayer de l'intégrer dans ta vie.Cette solitude n'est pas toujours néfaste mais peut être utilisé positivement, pour se retrouver de temps en temps face à soi-même, se poser les bonnes questions et pour ensuite être "ouverte" dans le bon sens aux événements de la vie.Pourquoi se battre pour se faire une place? L'animosité ne sert à rien qu'à se rendre plus mal soi-même encore..........la fuite, l'évitement et l'ignorance des "mauvaises choses ou gens" te renforce au contraire, te rend plus forte.
Être seule est une partie de nous et en prendre conscience peut à certains moments de notre vie nous aidait à aller de l'avant, il ne faut pas en avoir peur.
Gros bisous
florence