Comment faites-vous .... avec les ados

[florence-ide]

Bonsoir jos,
cela ne doit pas être facile ce que tu vis en ce moment( je n'ai pas vécu ce genre de choses mais ça pourrait tout aussi bien m'arriver!............mon plus grand va sur ses 17 ans,).Comme tu dis aucun mode d'emploi, on fait ce que l'on peut, du mieux que l'on peut pour les enfants mais eux n'ont pas les mêmes perceptions que nous.........c'est normal .Quelquefois on pense que c'est bien pour nos enfants et en fin de compte ils ne percoivent pas du tout ça.
A l'adolescence ils ont un sens critique trés développé( normal ils se construisent pour être des adultes ), ils se cherchent aussi..........encore enfant et pas encore adulte.........et ils ne pourront se construire qu'en expérimentant.
Alors les conflits peuvent être de plusieurs natures mais de toute façon il y en a quelque soit la façon de procéder.C'est un des "grands passages dans la vie" et aussi" un profond bouleversement", et comme tout bouleversement cela ne se fait pas " la fleur entre les dents".
Surtout dis-toi que ce qu'il fait, il ne le fait pas contre toi , il ne le fait pas non plus dans le but de te dire qu'il ne t'aime pas....sois en persuadée.
Gros bisous jos et bon courage!
florence
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florence-ide( ide pour thyro-"ide")

[jos]

Merci Florence,
Je comprends tout à fait ce que tu me dis mais il est difficile de penser ou de ressentir qu'un enfant vous aime lorsqu'il rejette toutes les valeurs et l'éducation qu'il a reçues pour choisir une liberté illusoire, momentanée et futile qui va le mener au devant de difficultés qu'il ne soupçonne même pas .
Tu vas me dire qu'il faut qu'il fasse ces expériences lui-même, certes c'est vrai, mais à quoi bon se jeter dans "la gueule du loup" quand on pourrait faire différemment avec juste un peu de bon sens.
On ne lui en demande pas plus.
Il ne voit qu'à court terme, l'amusement, les sorties, les filles, la liberté nouvellement acquise mais il est incapable d'analyser les conséquences de ses gestes. Il est le premier à reconnaître par exemple que ces petits camarades (ceux qui sortent beaucoup et dont les parents les laissent faire tout ce qu'ils veulent) ont un niveau scolaire très bas, parfois même il se moque d'eux mais cela ne l'empêche pas de vouloir les imiter et de les envier.
Il ne se rend pas compte qu'il risque de devenir comme eux.
Alors tu me diras, il n'y a pas que l'école qui compte, pleins de cancres à l'école ont réussi parfaitement leur vie mais je pense que ce n'est pas la majorité et l'ANPE regorge de jeunes adultes sans diplôme et sans emploi.

Je n'ai pas encore vraiment pris de décision sur la conduite que je vais avoir avec lui à l'avenir mais je penche fortement pour le laisser aller au bout de ses erreurs.
Bises
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A bientôt
Josi

[Beate]

Coucou Josiane,

juste un petit mot pour te souhaiter bon courage ! C'est bien aujourd'hui qu'il revient à la maison, ton fiston ?

Je pense, comme l'a dit Paz, que le mieux à faire, plutôt que de grands sermons, sera de lui dire, très simplement, "écoute, nous sommes vraiment désemparés là, nous comprenons ton désir d'indépendance, que tu trouves que nous sommes trop sur ton dos et que tu as besoin de couper le cordon, mais nous nous faisons des soucis, il faudra que nous discutions ensemble pour voir le pour et le contre des différentes solutions ..."

Je pense que même en pleine période d'opposition, un adolescent est capable de comprendre qu'il n'est pas toujours facile d'élever des enfants, qu'on essaie de faire ce qu'on peut, mais que ce n'est jamais parfait - d'ailleurs, quand on leur demande "que ferais-tu à ma place ?", on est souvent surpris de constater qu'ils ont tendance à être plus sevères que nous-mêmes !

Connais-tu les parents de sa copine ? Et jusqu'à quel point connais-tu vraiment sa copine ? Vu la mauvaise opinion que tu sembles avoir d'elle ("Marie couche-toi là"), je pense qu'il est compréhensible que ton fils ne se sente pas à l'aise de l'amener chez vous, et qu'il préfère aller dans sa famille à elle, puisque lui, il en est amoureux, et préfère être dans un entourage qui ne la rejete pas (car même si vous ne dites rien, ils doivent tous les deux ressentir qu'elle n'est pas du tout la bienvenue chez vous).

Je pense qu'il vous faudra faire des concessions des deux côtés. Vous, les parents, il va falloir accepter son choix (même si ce n'est certainement pas "pour la vie" - mais en ce moment, c'est de cette fille-là qu'il est amoureux, et plus vous la rejeterez, plus il se sentira rejeté lui aussi, nié dans ses sentiments), même s'il ne faut pas forcément accepter qu'elle vienne passer la nuit si vous êtes si mal à l'aise que ça de la croiser au petit déjeuner ! Encore que ... étant donné tout ce qui s'est passé, que lui il est déjà parti carrément "vivre chez elle", même si ce n'était que pour quelques jours, je pense que cela ne fait plus tellement de sens de faire "comme s'il n'y avait rien", même vis à vis de sa petite soeur - mais c'est à vous de voir ce que vous pouvez accepter, p.ex. que cela soit uniquement le WE, mais pas en semaine, ou uniquement quand vous et sa petite soeur êtes en vacances ... Essayez de lui expliquer que vous êtes mal à l'aise, que vous savez bien que ça fait "vieux jeu", mais que si lui, il veut qu'on respecte ses sentiments, il faut aussi qu'il respecte les vôtres ...

Et puis, lui aussi, il faut qu'il respecte certaines règles - étant donné que c'est l'année du bac, il doit quand-même être conscient de l'importance de l'enjeu, qu'il faut qu'il tienne jusqu'à la fin de l'année scolaire et qu'il ait de bonnes notes, d'autant plus puisqu'il veut justement s'émanciper, travailler ... Concluez un accord avec lui, il faut qu'il tienne jusqu'au bac, en acceptant les règles de la maison, mais ensuite, s'il désire toujours "tenter sa chance", vous lui faciliterez les choses, vous le laisserez faire ce qu'il désire ... S'il quitte la maison et passe une année à "ne rien faire", ou plutôt, à travailler dur pour essayer de gagner de quoi manger autre chose que des raviolis en boite, à payer l'électricité, le chauffage, le téléphone ..., je pense qu'il aura un autre regard sur la vie, et sur les difficultés dont jusqu'à maintenant, vous l'avez peut-être trop protégé - cela le fera mûrir, et il sera peut-être d'autant plus motivé pour reprendre ses études et apprendre un bon métier. Ce ne serait donc en aucun cas une année "perdue". Mais râter le bac, si près du but, ça serait tout de même trop bête.

Bon, je te souhaite bon courage et bonne chance, tiens-nous au courant !

Beate (mère de 3 filles ado ... pour l'instant, sans trop de grandes crises, Dieu merci, mais ce n'est pas toujours facile non plus !)

[Clara]

J'ai envie d'apporter mon grain de sel à cette conversation, mais un peu la flemme de lire tout depuis le début, donc j'ai pioché ici et là et me voici .

Au risque de paraître moi aussi rétrograde, alors que j'ai tout juste 41 ans, je suis d'accord avec l'opposition de Jos pour que son fils "dorme" avec sa petite amie sous le toit familial.

La question ne se pose pas encore chez nous car ma fille aînée à 14 ans et demi.

A la maison, certainement parce que j'ai aussi été élevée comme ça, (et que d'ailleurs je ruais dans les brancards) je revendique haut et fort que L'Amour est une chose importante et qu'il ne faut pas le banaliser.

Je ne veux pas dire par là que le fils de Jos ne soit pas amoureux, mais deux mois dans une relation, c'est assez peu et qui sait si cela durera au moins le temps de faire une belle histoire.

Bien sur il n'a pas 15 ans, c'est en fait ce qui prêche en sa faveur, mais je trouve que tu as le droit Jos de vouloir attendre un peu avant de recevoir POUR LA NUIT sa petite copine.
Qu'elle vienne chez vous avec lui le jour est, vraiment normal.
La question n'est pas du tout la même pour la nuit et c'est bien de ça qu'il s'agit.
Et si cela ne marche pas entre eux ?
Qu'un autre nouvel amour entre dans sa vie dans 15 jours ?
Comment refuser ce qu'on a accepté la fois précédente ?

Chez nous , nous en sommes encore à la question de flirt et même sur cette question, je suis assez "sérieuse".
Je dis à ma fille :
"La première chose , c'est d'être amoureuse, on ne "sort" pas avec quelqu'un seulement parce qu'on le trouve "mignon".

Je reconnais le truc un peu rigide de mes paroles, mais le fait est que les petites copines de ma fille viennent aisément discuter de ça avec moi et le font avec plaisir, je le sens bien.

Pourtant je reste un peu rétro, je ne dis pas "vous ne devez pas sortir avec un garçon", elles ont 14,15 ans, c'est de leur age, mais je dis "soyez amoureuse", c'est ça le premier truc, la réputation d'une fille est vite faite si elle passe de bras en bras à cet age, même par les copains qu'elles ont encensé quelques semaines plus tôt.

Ils savent être très sévères entres eux, plus parfois que nous avec nos propres ados.

Je ne parle même pas de l'attachement que les parents vont porter au petit copain de leur fille (ou inversement) et qu'ils devront oublier vite fait bien fait, pour accepter une autre tête à la maison.

Même si l'amour à passé de bras, nous, les parents, qui n'étions pas amoureux mais attendri ou charmé, par ce "gentil garçon" et ben....On n'a pas notre mot à dire.
Donc, faut aussi se protéger.

Oui pour le dodo à la maison, si la relation est sérieuse et durable
Non, pour le "bonjour vous vous appelez comment ? entre le café et les croissants du dimanche".

Ca me rappelle "Tanguy"de Chatillez, où les parents beurrent leurs tartines au son des trémolos de voix de la nouvelle petite amie de week-end de leur fils.

Bon, allez, tout ça pour finir sur une note rigolote,
Allez Jos, y'a pas mort d'homme !!!

[s38]

Gros bisous pour cette période très difficile que tu traverses

[florence-ide]

Bonjour jos,
je comprends bien ce que tu m'as expliqué à le suite de mon premier message.Je voulais juste t'expliquer que l'attitude qu'il a en ce moment vis à vis de toi et de ton mari ne veut pas dire qu'il ne vous aime pas..........enfin c'est ce que je pense.
Pour ce qui est de l'acceptation de sa copine chez vous, même si j'arrive à saisir qu'un adolescent veut aller plus vite que la musique, qu'il se croit infaillible en quelque sorte et qu'il pense que de toute façon il arrivera à se débrouiller, ma réponse serait non aussi..............malgré que je puisse compendre ce qui se passe dans sa tête............
Mais aussi cela dépend du caractére de l'enfant, toi seul le connait sur le bout des doigts. Si je regarde par rapport à mon fils, en ce moment c'est les sorties entre copains et copines que l'on gére( surtout en espagne, les jeunes de 16 17 ans sortent énormément), il n'est pas d'un naturel au départ à s'opposer systématiquement( du moins pour l'instant) alors on fait des concessions.............une sortie de temps en temps et lui s'engage à faire le boulot qu'il a à faire avant cette sortie du soir.C'est une sorte de contrat tacite, il sait que si son boulot au lycée, ça ne va pas, on saura lui dire et les sorties ne se feraient plus.
Tu as le droit de ne pas être d'accord.
C'est difficile d'expliquer son point de vue par internet;
bisous et bon courage!
florence
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florence-ide( ide pour thyro-"ide")

[jos]

Merci à toutes pour vos messages d'encouragement.

Tous vos avis reflètent bien le dilemne dans lequel j'ai été plongée jusqu'à ce jour : que faut-il accepter ? jusqu'où sans que cela représente un danger pour son équilibre et ses études ?

Alors on va dire que j'ai agi au feeling (un peu avec les tripes d'une mère qui refuse de voir partir son enfant) et tout en gardant quand même les pieds sur terre.
Voilà la suite de l'histoire :

Mon fils est rentré hier soir comme prévu. C'est déjà un bon point me direz-vous ! Il était assez mal à l'aise surtout face à son père qui lui a nettement montré son mécontentement et sa déception en ne lui adressant pas la parole.
Pendant le repas, j'ai "meublé" la discussion pour éviter un silence pesant.

Après le repas, à l'écart dans sa chambre, j'ai discuté avec lui des décisions que j'avais prises pendant son absence : la première : de le laisser mener ses études comme il l'entendait mais sachant quand même qu'il avait une obligation de résultats pour nous prouver que nous avions eu tort de ne pas avoir confiance en lui.
La deuxième que nous allions accepter de les faire dormir à la maison.
Là c'est pas encore gagné car reste à convaincre complètement le papa qui n'est pas vraiment enthousiaste. Mais là je m'en charge car je veux absolument tenir mes engagements pour obliger mon fils à tenir les siens.

Je suis plus sereine après ces décisions, libérée de mes angoisses car en accord avec ma conscience. J'aurai essayé de ramener la paix dans ma famille, en faisant des concessions certes mais surtout en essayant d'éviter le pire.

Il ne reste plus qu'à attendre quelques mois pour voir si ces décisions étaient les bonnes. J'espère ne pas avoir à les regretter.
Je vous embrasse toutes et mon dieu que ce forum est précieux, il vaut tous les psy du monde.
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A bientôt
Josi

[CHOUPI4]

quoi qu'il se passe , JOS ,tu pouvais pas faire plus pour ton fils!!! gros bisou choupi
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choupi4

[michèle V V]

Hello, Jos,

Je découvre cette discussion seulement aujourd'hui et c'est domage car j'ai 2 ados de 15 ans (ah! oui, c'est chouette, des jumeaux, garçon et fille....) et... deux conflits en même temps!

Aujourd'hui, je souris mais ce n'est pas comme ça tous les jours.

Nous sommes des parents rétrogrades, vieux ( ), qui ne comprennent rien, les seuls au monde à ne pas les laisser aller en boite le samedi soir (à 15 ans 1/2!!), les seuls à vouloir savoir chez quelle copine ou copain (et pas petit copain ou petite copine) ils vont dormir et si les parents seront là et surtout d'accord, les seuls à ne pas vouloir accepter de percing à l'arcade sourcillière....
J'ai du en oublier, c'est sûr...
Un jour, ma charmante fille m'a dit:" c'est peut être parce que tu es vieille que tu ne peux pas comprendre..." J'ai ravalé ma salive et tout ce qui allait sortir et j'ai répondu :" Peut être, mais comme tu ne peux pas changer de mère, va falloir faire avec...."
Nous avons voulu en faire des personnes pas introverties, qui sachent s'exprimer et surtout pas des moutons eh bien notre éducation est en partie réussie, ils s'expriment!!!
Et si par hasard ils se disputent entre eux, ils savent tout autant faire bloc contre nous quand c'est leur intérêt... Mais ça, j'aime!
Alors, Dieu merci, nous faisons bloc, leur père et moi.

Parce que je vous avoue qu'il y a eu des périodes d'hypo où j'avais du mal à faire face...
Et puis, quand je sens que je vais exploser (mais j'explose parfois aussi), je peux passer la main à mon mari, leur père.

Même si parfois les affrontement sont durs et forts, je reste persuadée qu'ils nous aiment toujours.
Par contre, nous avons remarqué qu'ils se sentaient mal aimés, destabilisés quand nous nous affrontions et quand nous refusions quelque chose que nous jugions dangeureux pour eux, ou juste pas correct.

Alors je n'arrête pas de leur dire que je les aime, avec des mots en direct, ou un message de réconfort sur leur portable, ou un gateau ou un plat comme ils aiment, mais pas avec un achat...

Et j'avance, au grè de leur production hormonale anarchique, c'est à dire des jours gais et des jours tristes, je devrais dire des moments car l'humeur peut varier d'une minute à l'autre...

Mais je me dis aussi que le monde qu'ils ont en face n'est pas aussi plein de promesses que celui que j'avais à leur âge.

Et je me dis aussi que j'ai eu de gros conflits avec mes parents. D'ailleurs, ça m'énerve quand ma maman rit en me disant:"ma chérie, je suis désolée pour toi, mais tu sais les chats ne font pas des chiens..."
C'est vrai j'étais une adolescente révoltée!

Enfin, j'ai remarqué avec les enfants que l'exemple comptait beaucoup.
Fais ce que je te dis et pas ce que je fais me révoltait dans mon jeune temps et encore aujourd'hui...

Et si je dis oui aujourd'hui, ce sera oui demain, et pareil pour non. Sauf fait nouveau!
Et souvent des discussions comment par:" je veux bien discuter et écouter tes arguments, mais tu sais, il y a des choses qui ne sont pas négociables..."
La musique pendant les devoirs, oui, mais pas à fond les basses!!!

Voilà!
Bisous à toi Jos et bon courage à toutes
Michèle
_________________
Michèle

[florence-ide]

Recoucou,
en fait le plus important c'est de leur dire ou d'exprimer par n'importe quel geste, que nous les aimons malgré les désaccords qui peuvent survenir.............a l'adolescence ils sont "gauches" avec leurs propres sentiment, ne savent pas trop se dépatouiller avec leurs émotions............normal leur corps changent, les hormones font leur travail( elles sont partout celles-là! )..................etc.
Alors si je prends mon exemple, même si mon fils ne m'exprime pas oralement qu'il m'aime ainsi que son papa, je sais qu'il l'a en lui mais ne va pas le dire............" tu penses, je suis presqu'adulte, je peux me débrouiller tout seul alors je ne le dis pas"( c'est caricaturé bien sûr).Alors moi je lui dis de temps en temps " n'oublie pas que je t'aime!"....." tu sais que maman t'aime"...ça parait peut-être ridicule mais je fonctionne comme ça............et je rejoins ce que dit michéle sur ce sujet.
Jos, je crois que c'est déjà trés bien que ton fils soit revenu et que vous avez entamé une discussion.........surtout ne pas rompre le dialogue même si c'est des affrontements! Au moins il y a un échange.Ce n'est pas facile pour toi certainement puisque tu dois faire un peu le" tampon" entre ton fils et le papa .
gros bisous et on croise les doigts,
florence
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florence-ide( ide pour thyro-"ide")

[jos]

Merci Michèle et Flo,

Je me reconnais bien dans vos descriptions. Nous aussi nous ne sommes que les seuls parents à avoir autorisé les sorties nocturnes vers 17/18 ans ! à avoir interdit les tatouages, à vouloir connaître les copains etc ... tout ceci m'a fait sourire car je vois que nous vivons les mêmes épisodes de crise.
Alors je me console en me disant que le mien a 18 ans et qu'avec un peu de chance je suis presque au bout de SA crise (bon, sa soeur va suivre , mais j'aurai déjà un peu d'entrainement ).
Bon courage à toutes celles et ceux qui approchent de cette période tumultueuse.
Gros bisous
_________________
A bientôt
Josi

[valoche]

Bonsoir Jos

J'ai bien reçu ton message privé et je t'ai répondu
Peux tu me dire si tu l'as reçu car j'ai comme un doute
Mon ordi ne m'obéit pas comme je veux aujourdh'hui....à moins que ce soit moi qui bug

[jos]

Bonjour Valoche,

Non je n'ai rien reçu. Regarde si ton message est toujours dans la boite d'envoi ou s'il fait partie des messages envoyés.
Moi je n'ai aucun PM de toi dans ma boite.
Bises
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A bientôt
Josi