Comment faites-vous .... avec les ados

[jos]

Merci Choupi de m'avoir fait partagé ton beau souvenir.
C'est bien parce qu'en moi il y a un dilemne entre "le vieux dinausore" qui ne veut pas lâcher du terrain (cause de morale et éducation que j'ai reçue) et la maman-gâteau -gâteuse de ses enfants qui voudrait bien être à la hauteur des attentes de ses enfants et préserver le dialogue et la confiance, que je vous ai posé ce problème.

Merci du fond du coeur de votre écoute
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A bientôt
Josi

[jos]

Merci Paz'
C'est vrai que j'ai envie de me boucher les yeux pour ignorer le côté sexuel de mon BB. C'est bien parce que je n'ai pas fait le deuil de son enfance que j'ai du mal à prendre mes décisions.
Il faut peut-être que tout cela mûrisse dans ma tête et dans la sienne (et aussi dans celle de mon mari qui n'est pas très partant non plus pour le côté sexuel à la maison) avant de prendre une décision.

De plus le temps aura un peu passé et j'en saurai un peu plus sur leur relation (sérieux ou pas ?). Je progresse, non ?
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A bientôt
Josi

[CHOUPI4]

j'adore ta facon de raisonner pazienza!! d'un coté la maturité et de l'autre le souvenir de tes 18 ans...c'est magnifique!!!!


pour jos (qui doit pu savoir ou elle en est!! ) la pauvre!! je te comprends!! la copine a des relations depuis l'age de 14 ans tu dis? moi ,mon angoisse ds tte cette histoire,c'est qu'il se PROTEGE..et comme on peut ps vérifier ns meme ,reste plus ...qu'a faire confiance ...oh! j'ai mal au crane d'un coup moi...
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choupi4

[Biba]

Coucou Jos !

Choupi a raison de rappeler les dangers du sida. On en a beaucoup parlé il y a 20 ans mais on en parle trop peu maintenant. Les assoc d'ailleurs se plaignent du manque de communication. J'entends encore trop de jeunes dire "mais, çà se soigne maintenant !!!!". Et puis, pour certains d'entre eux, c'est une preuve d'amour romantique de ne pas utiliser de protections !!

As-tu bien abordé ce sujet avec ton fils ?

Bisous
Biba

[BILOU]

Je reprends tes propos:


"Alors maintenant j'ai pris une décision : il paiera ses dépassements ! "

Juste un truc: n'oublie surtout pas de l'avertir!!!!!!

ll n'y a rien de plus normal qu'il les prenne en charge, tu as totalement raison!
Je souris au fur et à mesure des messages que tu reçois: tout doucement tu changes d'opinion et c'est tant mieux!
Comme le dit Choupi, les premiers calins n'importe où c'est tout de même pas le top!Question de confiance comme elle le dit si bien!

En attendant bon courage!!!!

[jos]

Coucou BIBA, oui mon fils se protège (enfin je ne suis pas là quand ... )mais du moins il me dit qu'il le fait. Nous en avons souvent parlé et la 1ère fois nous sommes allés ensemble acheter des préservatifs en pharmacie.

Coucou Bilou,

Oui, il est déjà prévenu qu'il paiera ses dépassements pour ce mois-ci.

Je suis vraiment partagée, tiraillée entre les 2 solutions et c'est vrai que ma réflexion progresse au fil des messages. C'est d'ailleurs pour pouvoir faire une analyse à peu près objectivement que je vous ai sollicité. Je savais bien que vos avis seraient également partagés et c'est ce qui fait la richesse d'une discussion. Si tout le monde est d'accord, cela devient vite ennuyeux (on se congratule et après ?).
Il faut que je mûrisse tout cela dans ma tête pour pouvoir également convaincre le papa, préparer la petite soeur (ce qui m'inquiète le plus c'est ce qu'elle va imaginer car à 12 ans on ne peut plus lui raconter n'importe quoi !) Je ne veux pas qu'elle assiste à un défilé de "petites copines" dans le lit de son frère (parce que j'ai bien peur que çà ne soit pas la dernière .... sinon le problème ne se poserait pas aussi cruellement pour moi. J'accepterai et puis voilà !)

En tout cas je vous remercie toutes de vos avis qui m'éclairent au fur et à mesure de cette discussion. C'est bon de pouvoir partager nos expériences et nos angoisses de parents comme celles de malades de la thyroide.
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A bientôt
Josi

[jos]

Aujourd'hui est un autre jour
Depuis hier soir, mon fils est parti vivre pour quelques jours chez sa copine.
Il voulait partir de la maison ... mon mari et moi avons fini par le dissuader en lui disant qu'il risquait de mettre ses études en péril, son bien être (à la maison il est chouchouté, peut-être trop...). Il ne voulait rien entendre, persuadé, du haut de sa majorité nouvellement acquise, qu'il pourrait très bien travailler et faire ses études en même temps, inconscient des difficultés et des dangers que cela représente.

Cette crise est venue à la suite d'une remarque de ma part. Je lui ai demandé d'éteindre son téléphone portable pendant qu'il faisait ses leçons et ses devoirs. Normal me direz-vous ? il est diffile de se concentrer en répondant au téléphone ou aux SMS envoyés.
Eh bien non, il s'est senti agressé. Il nous a encore reproché certaines limites qu'on lui avait imposé dans les premières années de son adolescence (tel que l'interdiction de sortir le soir parce qu'il n'était pas majeur, ...), que nous sommes les seuls parents à avoir ce type d'attitudes, qu'on était trop présents dans sa vie.
Il est incapable de la moindre concession pour ramener la paix dans la famille. Son ingratitude me fait mal parce que je l'aime et que je voudrai le préserver et qu'il se construise un bel avenir, avoir un bon métier, un bon salaire, qu'il soit heureux enfin quoi comme toutes les mères.

D'où lui vient tant de haine ? C'est sa crise d'adolescence ? est-ce que çà lui passera ?

Avec son père, nous sommes effondrés. Nous ne faisons que pleurer ! On se sent impuissant devant son agressivité. On a certainement des torts, notre éducation a-t-elle été trop rigide ? A-t-on trop donné d'importance à ses études ? Doit-on faire à nouveau des concessions et là il n'y a que nous qui en faisons ? Doit-on le laisser aller au bout de ses erreurs et accepter le risque qu'il gâche sa vie ? On arrive plus à lui faire entendre raison.

J'ai très mal ....
Merci de votre écoute
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A bientôt
Josi

[pazienza]

Bonjour Jos,

Je lis ton message à l'instant, je comprends à quel point c'est difficile, MAIS j'ai envie de te répondre tout de suite, sans réfléchir une seconde, que en tout cas ce n'est pas de la haine, ce qu'exprime ton fils, quelque soit la façon dont il le fait ! Et ce n'est sans doute pas non plus de l'ingratitude - mais la gratitude, ce n'est que quand il se sentira vraiment séparé qu'il pourra l'exprimer.

Dans la même famille, deux enfants peuvent passer ce moment de séparation de façon très différente : chez moi, la première s'est "arrachée", sur plusieurs années, de façon très violente parfois, et je me sentais réduite en bouillie ; par bonheur j'ai encore un peu de mémoire, parfois je me souviens de phrases très précises que j'ai dites à mes parents ..... donc je respire un grand coup, et demain est un autre jour.

La deuxième n'aime pas beaucoup les conflits, et préfère se servir de l'humour, parfois de la dérision .....c'est très différent. Je les aime et les admire toutes les deux.

Elles ont toutes deux "gâché" une ou deux années d'études (pour des raisons que je comprend), mais elles n'ont pas gâché leur vie, loin de là, elles ont grandi (moi aussi).

Mais c'est vrai, qu'est-ce qu'on déguste !!! Et comme nous, les parents, on est fragiles : tellement inquiets pour leur avenir, tellement désireux de les aider tant qu'on le peut, et c'est tellement dur de parler de cette inquiétude, qu'on explose souvent sur de petites choses : je travaillais avec la radio, ma mère avait la même réaction que toi à propos du portable ! je pense que j'avais besoin d'être reliée au monde extérieur, tout en faisant mes devoirs, de façon à me sentir appartenir à un "ailleurs", et pas uniquement à cette famille dont c'était si difficile de s'imaginer partie (dans les deux sens).

Nous, parents, on voit les choses en deux temps : "fais d'abord des études de façon à pouvoir être indépendant" et "après tu fera ta vie (sentimentale aussi) comme tu veux".

Comme s'il pouvait avoir un moment charnière. Mais ce moment est fictif. Ils sont MAINTENANT en train de faire leurs études, MAINTENANT amoureux, et MAINTENANT en train, sur plusieurs années parfois, de se séparer de nous (et tant mieux pour eux, j'ai envie de dire).

Et peut être s'il est capable de vouloir claquer la porte, c'est qu'il n'a pas trop peur de la vie, peut-être que c'est grâce à une confiance en lui que vous lui avez donné ? Peut-être qu'il a encore besoin que vous lui prouviez que vous avez confiance en lui ?

En tout cas on fait comme on peut, nous les parents, et on passe par de drôles de moments.

Plein de bises pour la traversée.

[CHOUPI4]

coucou JOS, je pense que cette "séparation" forcée peut etre salutaire pour vous tous ,meme si tu en souffres énormément! (je serai tout aussi effondrée a ta place et je culpabiliserai ,comme d'hab)!! en etant confronté au réalité de l'existence ,ton fils va pouvoir prendre du recul et se rendre compte par lui meme,de tout ce que ton mari et toi ,avez desespérement essayer de lui faire comprendre ! retire toi de la tete que ton fils a de la haine ,il a juste besoin de s'affirmer et cela passe par des affrontements dont nous parents nous souffrons tant..(quel connerie cette majorité a 18 ans!!) laisse le ..tout en restant dispo..c'est un passage et meme si tu as tres peur de le perdre,le temps feras son oeuvre et c'est lui qui reviendras vers vous,tu verras.. je t'embrasse bien fort (le mien aussi ,nous prend la tete!!) choupi (dur,dur d'etre parents!!)
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choupi4

[jos]

Merci Paz' pour ton message. il m'a fait du bien et il m'a aussi fait pleurer.
Comment fais-tu pour avoir une analyse aussi juste de la situation ? parce que tu y es passée et que tu en es sortie ?
C'est très rassurant pour moi de savoir que d'autres parents vivent ou ont vécu la même chose. On se sent tellement désemparé et impuissant devant leur crise.
J'appréhende tellement qu'il ne réussisse pas sa vie. C'est vrai qu'après, avec le recul, si nos enfants ont réussi leur vie, que représentent une ou deux années d'études de gachées ? pas grand chose me diras-tu, mais cela on ne le sait qu'après. Donc c'est vrai que c'est très difficile pour moi et que je culpabilise également en me disant que je l'ai trop protégé, pas assez responsabilisé (peut-être même un peu trop étouffé).

Tu dis que s'il veut claquer la porte c'est qu'il n'a pas trop peur de la vie et qu'on lui a donné confiance en lui.
Malheureusement, je ne suis pas sûre que ce soit pour ses raisons là.
Je pense qu'il est un peu immature et qu'il ne se représente pas bien les difficultés auxquelles il va être confronté s'il doit travailler et étudier en même temps. Tu sais à la maison, il est super protégé, chouchouté.
Nous avons eu le tort de ne rien lui demander (ni faire son lit, ni rien d'autre que de s'occuper de ses études) justement pour qu'il ait le temps de bien s'en occuper, alors ses réactions sont peut-être un peu proportionnelles à ses délires.
Il est jeune, se sent des ailes et ne voit pas les obstacles. Il pense qu'il va pouvoir tout surmonter.
En ce moment je suis très angoissée et j'ai conscience qu'il faut sortir de cette situation.
Il devrait normalement revenir dimanche soir à la maison. Pour mon mari et moi, pour sa soeur, il est nécessaire malgré sa majorité qu'il se conforme à un certain nombre de règles de vie à la maison (respect, heures des repas, études... ) et lui que va-t-il accepter ? va-t-il sans arrêt nous menacer de partir à chaque contrainte ?

Alors je suis partagée entre plusieurs décisions : - le laisser partir s'il le désire en sachant qu'il y a plus de "chances" pour qu'il se casse la figure et fiche ses études en l'air (il passe son bac technologique hôtellerie restauration et ne peut pas redoubler son année donc c'est cette année ou jamais).

ou courber l'échine pendant les quelques mois qui nous sépare du bac et temporiser le plus possible en espérant que çà reste vivable pour nous et sa soeur de 12 ans.

Par moment, je suis en colère et j'ai vraiment envie de le laisser se noyer un peu, juste pour qu'il réalise et se reprenne. Mais je suis aussi une mère et je me torture d'être impuissante.
Que ferais-tu ?

Merci de ton écoute
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A bientôt
Josi

[jos]

Merci Choupi,
Ton avis est très intéressant mais cette séparation de quelques jours ne va, à mon avis, rien lui apporter de nouveau parce qu'il est dans un milieu protégé chez sa copine. De plus c'est 4 jours de bon temps qu'il s'est offert, mais lui apporteront -ils la réflexion nécessaire à un changement d'attitude ? j'en doute beaucoup.

Comme je le disais à Paz', nous hésitons entre le laisser partir vraiment s'il en manifeste encore l'envie dimanche soir afin qu'il mesure peu à peu les risques auxquels il s'expose. Mais cela nous fera faire bien du souci car que va-t-il devenir si çà ne marche plus avec sa copine ? où ira-t-il ?
et ses études ? c'est vraiment l'inconnu.

Ou patienter quelques mois, attendre qu'il passe son bac et ensuite il fera ce qu'il décide. Mais bonjour l'ambiance, si les relations ne s'améliorent pas, je ne sais pas si on va tenir le coup.
Gros bisous et merci encore
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A bientôt
Josi

[pazienza]

Coucou Jos,

"Parce que j'y suis passée et que j'en suis sortie ?" Et pourquoi pas : "parceque j'y suis passée et que je n'en suis pas sortie..." de l'adolescence, je veux dire, la mienne ... disons que l'adolescence, c'est un peu comme la thyroïde, on vous l'enlève, on doit s'en passer, mais parfois il y a des petits bouts qui repoussent ...

Immaturité : certainement qu'ils sont immatures et peu conscient des difficultés de la vie - mais ça viendra - mais s'il a en plus confiance en lui, c'est bien.

Hé bien, pour le lit !!! je pense qu'il est temps. Dis-donc, c'est CA que tu veux faire épouser à nos filles ????... Je viens de lire "Les Amantes", de Elfriede JELINEK ... ça décape ...

Bon, on n'est pas sorti de l'auberge, ni de l'éducation (re : on fait comme on peut) ni des rapports homme-femme (on fait comme on peut aussi).

En tout cas, C'EST BIEN QU'IL AIT DES AILES. Je lui souhaite de les garder le plus longtemps possible, et que la vie vous devienne douce.

Bises.

Je n'avais pas vu la question "que ferais-tu ?" hé, hé, c'est là que ça se corse, comme dirait Astérina ! je ne crois pas beaucoup à l'efficacité des conseils, mais très fort à l'efficacité des paroles vraies et justes entre les personnes concernées.

Vraies : je pense qu'on peut dire à un enfant : je suis désemparée, j'ai besoin qu'on y réfléchisse ensemble...
Justes : quoi qu'on décide, il faut que ça corresponde à ce que l'on ressent profondément, et c'est là que conseil = bla-bla ...

(en tout cas, ce que JE ressens profondément, moi, c'est que la vie matérielle, lit, courses, cuisine... doit être partagée... et que pour que deux personnes puissent vivre ensemble, il faut que chacune sache se débrouiller indépendamment... tu le vois, là mon côté adolescent ? et ça ne simplifie pas vraiment la vie, de penser ça...)

Re-bises.

[valoche]

Bonjour Jos
Je comprends tout ce que tu vis et je sais que tu as mal dans ton coeur de mère.
L'adolescence est toujours un moment très difficile à passer c'est pour ça qu'on parle de crise.
Adolescence vient du latin adolescere qui veut dire grandir...ton fils est en train de grandir et même si c'est très dur pour les parents et surtout pour les mères de grands garçons tu dois accepter qu'il grandisse.
En fait l'adolescent est pris dans un double mouvement: il doit quitter l'enfance pour être un adulte en devenir et en même temps il aimerait bien rester dans l'enfance c'est ça le paradoxe et c'est là ou se situe le conflit! C'est dur pour toi et c'est dur pour lui.
Le mouvement de l'adolescence c'est quitter des positions infantiles pour aller vers l'adulte avec toute l'ambivalence que cela suppose et qui est génératrice de conflits de toutes sortes: conflit de lui à lui, conflit de lui à toi, conflit de lui à son père etc...Mais c'est parce qu'il y a ces conflits justement qu'il va vers le monde adulte....il a besoin de vivre ses propres expèriences et toi tu ne peux pas le protéger tout le temps!
Je suis psy pour enfants et ados....si tu le souhaites tu peux envoyer un mp je t'y répondrai avec plus de précisions
Courage, ton fils t'aime, t'aimera toujours

[pazienza]

Re-coucou, Jos,

Une discussion en entraînant une autre ... discussion avec ma deuxième fille, sur l'adolescence, l'éducation des enfants, filles, garçons ...

Si je pouvais vous passer le film, je le ferai : j'ai eu droit à une grande parodie de la soixante-huitarde attardée. Morte de rire, mais j'en ai pris pour mon grade. Paz' en slip !

Sa conclusion, c'est que vu mes qualités de ménagère, et le peu que je leur ai appris, c'était aussi bien que je ne mèle pas de l'éducation de garçons, c'aurait été tout aussi raté !

Voili, voilà ! Qu'ils nous aiment et qu'on les aime, c'est la seule certitude, et c'est déjà bien.

Bises.

[jos]

Il n'y a vraiment pas de mode d'emploi avec les enfants.
on croit bien faire et eux ne perçoivent pas la chose de la même façon que nous.
Alors comme tu dis, on fait au feeling et bien sûr qu'on les aime.
Carpe diem
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A bientôt
Josi