Les idées noires ...

[Turtule]

Bonjour Louloute (et bonjour tout le monde),

En ce moment, c'est montagnes russes : ça descend plus que ça ne remonte ! Mais je tiens le coup (enfin, façon de parler) : je me suis noyé dans le travail, explosé les yeux sur l'écran de mon ordinateur, à faire des horaires pas possibles (des 8/9 heures de travail par jour quand c'est pas 10 exceptionnellement), acceptant tout et n'importe quoi pour m'occuper. La fatigue est là, heureusement les vacances (une semaine) arrivent à la fin du mois de juillet.

Et j'en viens à me dire "heureusement qu'il n'y a qu'une semaine de vacances". L'été a ceci de cruel que les associations, les clubs et autres activités sont fermés : pas d'amitié à nouer en perspective. Tout contribue à entretenir mon isolement.

Pourtant rassurez-vous, je sors plus que jamais. Depuis mon "cri" d'alarme, je n'ai pas passé un seul week-end tout seul chez moi. Mais ces sorties sont douloureuses et souvent écourtées : ici aussi l'été est cruel. Hormis les couples qui (pour reprendre une formule propre à Georges) se bécotent sur les bancs publics, les mariages vont bon train (encore un dans mon service la semaine dernière). Et puis ce n'est pas ce genre de sortie qui pourra résoudre mon problème, nous en sommes tous conscient.

Tout cet étalage de bonheur me blesse. Donc je retourne au travail... La visite chez le psy est proche, l'idée de la mort est loin. Bien que... Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Suis-je si moche que ça ? Est-ce que je ne suis pas assez amusant ? Fichue timidité...

Encore hier, pour la soirée de la fête nationale, je n'ai même pas pu discuter avec cette femme qui semblait si seule. Je n'ai même pas trouvé comment l'aborder ! Toujours cette idée qu'elle soit mariée, qu'elle attend celui qu'elle aime, que je vais plus la contrarier qu'autre chose... Fuyons, fuyons avant que les larmes ne viennent, avant que le coeur ne se serre d'avantage. Mais non, montrons nous, peut-être saura t'elle mieux s'y prendre ! Comment se rapprocher d'elle ?

Je n'ai pas su répondre à la question... D'autres sont venues derrières. Et j'en suis retourné chez moi comme je suis venu : seul, les poings dans les poches, l'âme meurtrie. Le moral ne risque pas de descendre plus bas que maintenant en tout cas.

J'imagine très bien désormais l'enfer qu'a dû vivre Robinson Crusoë, pourquoi il s'est tellement attaché à Vendredi malgré la répugnance initiale du cannibalisme. Dans son malheur, il avait pourtant de la chance : personne pour le narguer... Je sais aussi qu'il me suffira d'attendre le mois de septembre pour pouvoir entrer dans des clubs et sortir de ce cycle infernal.

Un jour, l'une d'entre vous m'a demandé si -par dépit plus que par amour- je serais capable de me mettre avec la première qui oserait me dire "oui". J'avais répondu que non, il me faut me résoudre à dire oui. Pourtant, je suis certain que cette solution aboutira forcément à une blessure profonde, qu'aucun des deux partis ne sortira indemne d'une relation aussi peu "raisonnable" (c'est bien connu : l'amour a ses raisons que la raison ignore, si on peut parler ici d'amour).

Le doute est installé depuis longtemps maintenant, mais ses ravages sont de plus en plus forts. J'en viens même à croire que c'est Hashimoto qui m'a mis dans cette position : autrefois, la confiance en moi était forte ; aujourd'hui, elle est réduite à néan. Il a suffit de quatres années d'hypo pour tout détruire, psychologiquement, intellectuellement et physiquement. Et maintenant que j'ai retrouvé ma santé, alors que je serais en droit d'attendre à un léger mieux, je continue à m'enfoncer.

Oui, toutes mes réflexions reviennent systématiquement sur ce point. Et de me souvenir de cette phrase assassine qu'avait prononcé une camarade de classe lorsque j'étais étudiant : "Si Jimmy n'était pas si gros et un peu plus dynamique, je serais sorti avec lui !" C'était à la fin de ma première année d'hypo (selon mes estimations), lorsqu'il me restait encore suffisament de lucidité intellectuelle pour pouvoir tenir tête au reste de la classe.

C'est pourquoi en plus de m'inscrire dans des clubs, de voir du monde, je vais aussi voir un psychologue. Si je veux me reconstruire, il me faudra passer par là...

C'est bizarre, mais avec ce message, j'ai l'impression de revenir trois semaines en arrière.
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Jimmy alias Turtle.
«La valeur d’un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir.»[ Albert Einstein ]

[enid]

Tu n'es pas moche du tout , Jimmy, au contraire ... !
Tu es sympa, sensible et intelligent ..... mais timide, ça oui !!
Je serais ravie de t'avoir pour gendre

[louloute]

Bonjour 'tit Jimmy,

Arrête de te souvenir de cette phrase d'il y a quelques années.... elle fait parti des c.......neries adolescentes où en effet on se limite à un prototype physique et heureusement en murissant on s'améliore et on apprend à apprécier autre chose... sinon seul les mannequins seraient en couples....

Des atouts tu en as des tonnes, on te l'a dit tu es mignon, intelligent et tu as de l'humour... Juste plus confiance en toi.... Tu as raison l'intervention d'un psy pourra t'aider, pas la peine de trainer indéfiniment.

Juste une dernière chose, tu as une semaine de vacances, et en effet les assoc, clubs et tout le reste sont fermés vers chez toi mais si tu te prends un studio en bord de mer à ce moment là, tu verras que tout est ouvert, plein de randos en groupe sont organisées, des apéros concerts dans les bars, enfin de quoi changer complètement d'environnement et de quoi faire de nombreuses rencontres également, car en vacances tout le monde se lie plus facilement. Vas y Jimmy!!!!!

Aies confiance en toi Jimmy t'es un mec super bien et conseil de fille : garde ton humour, ton sourire et va de l'avant.

Euh, juste un truc, tu sais nos conseils ne sont pas si mauvais, demande à Laurent (Solarwolf) dans "jeune ou pas"

Enormes bisous Jimmy et j'espère que lors de mon retour de vacances tu me raconteras les tiennes que j'imagine pas avance très heureuses.

[vero63]

Coucou Jimmy,
C'est sympa de nous donner des nouvelles, même si ce n'est pas encore le top!
Je ne sais pas si j'ai bien compris ce que tu voulais dire,

[lotusbleu2]

Tout cet étalage de bonheur me blesse. Donc je retourne au travail... La visite chez le psy est proche, l'idée de la mort est loin. Bien que... Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Suis-je si moche que ça ? Est-ce que je ne suis pas assez amusant ? Fichue timidité...

Bonjour Jimmy

Jimmy,vas voir le psy Demande lui quelle approche il utilise
Si il ne te convient pas,prends-en un autre

Pourrais-tu voir une femme? À mon sens il faudrait que ce soit une psy femme pour que tu comprennes quelque chose en toi par le biais du transfert

Vas-y!

Fais-le pour toi Tu es la personne la plus importante de ta vie!

Marie

Accolade et grosse bise

[Biba]

Coucou Jimmy !

Je viens de lire ton dernier message : ne te fies pas aux apparences... les couples qui se font et défont devant tes yeux ne sont pas forcément enviables. J'ai passé deux we dans la France très profonde. je pensais que Paris était la capitale des divorces : 50 % des mariages se terminent ainsi. En province, c'est pas mieux, beaucoup plus hypocrite et les gens sont désespérés. Par hasard, j'ai lu un article du Figaro traitant ce sujet et le nouveau mode de vie (CDD amoureux) ne laisse que souffrances et blessures difficiles à guérir.

Tu es un être d'exception et tu rencontreras quelqu'un le jour où tu t'y attendras le moins. Bien sûr, qu'il faut sortir, voir un tas de gens, mais surtout ne jamais sortir avec cette idée pour ne pas rentrer décu.

Gros bisous à toi.

Biba

[caranell]

[Myriam]

Coucou Jimmy ! J'irai ds le même sens ke les filles sur ce post : va voir le psy, ça t'aidera vraiment ; et sors même si tu es seul, faut changer d'air et d'environnemt, ya tant de choses à voir ; pars pdt ta semaine de vacances . Laisse faire le hasard , et force-toi à communiquer, à aller vers les autres, tant pis si en face, ya pas la réaction ke tu attendais, au moins, tu auras fait ce ke tu auras pu ! La cérémonie de mariage, ben oui, pourkoi pas ? Tu feras connaissance ! C'est qd on s'y attend le moins kil arrive des choses ! Comme l'a dit Louloute, on ne donne pas ke des mauvais conseils, nous aussi on a du vécu ! Moi, j'ai rencontré mon mari en vacances, j'étais là avec une copine, c'était pas prévu, je devais partir pr le Togo et le hasard a fait kon on m'a volé mon sac avec mon billet , alors patatra, + de voyage ! Tu vois , il faut faire confiance au hasard des évènements ! Bon courage, et pense bien à toi ! Myriam
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La santé, c'est le silence des organes." Paul Valéry

[vero63]

Coucou, Jimmy
Comment ça va?

[Turtule]

Bonjour !

Je viens donner quelques nouvelles, si toutefois quelqu'un se souvient encore de moi ! Ben oui, c'est pas facile de s'y retrouver : la tortue qui se transforme en lapin qui vient du fond du ravin et qui s'éclipse tel un fantôme... Moi même, je ne sais plus qui je suis .

Dans mes derniers messages, assez sombres, je vous laissais entrevoir la possibilité d'une visite chez un psy (-chologue, -chiatre). J'ai longtemps hésité, tant la profession de psy avait pour moi une connotation négative, mais je me suis rendu compte que mon chemin vers le bonheur passait par là (il faut dire que la platitude de mes vacances a contribué aussi à cette révision). J'ai franchi le pas hier.

Ce chemin va être long et tortueux (normal me direz-vous), mais je dois l'accomplir. Seul, ce n'est pas l'idéal, mais il le faudra bien...

Ainsi, j'ai déjà identifié ce qui m'a fait sombré. Je sais déjà que les blessures qui sont réapparues alors ne dataient pas d'hier, qu'elles étaient profondent et menaçaient à tout moment de ressurgir. Je sais que ces blessures sont liées à ma maladie d'Hashimoto, même si cela peut surprendre certaines d'entre vous.

Car il est vrai que jusqu'à présent, j'ai toujours été quelqu'un de jovial, abordant tout sujets avec bonne humeur. J'avais réussi -à votre contact- à enfouir ces blessures, ou plutôt à les ignorer.

Ce que nous avons éclairci avec ma psychiatre, après une longue discussion de ma part (étonnant, moi qui d'habitude ne dis pas grand'chose), c'est que ce n'est pas tant Hashimoto en elle même qui m'a marqué, mais la durée de mon hypo.

Je n'ai pas besoin de dire, ici, qu'une maladie endocrinienne implique forcément une dépression. J'ai appris hier que cette dépression s'était doublée -chez moi- d'une autre dépression, beaucoup plus sourde et sournoise. En fait, le traitement par Lévo a supprimé la première forme de dépression, l'autre a continué de couver jusqu'à l'étincelle qui a mit le feu aux poudres vers le mois de juin.

La négation de soi, l'auto-dévalorisation, le doute de mes compétences, de ma valeur morale et physique et subséquemment le manque de confiance en moi sont les grandes blessures que m'a infligé cette période d'hypo. Malheureusement, il n'a pas suffit que cette dernière disparaisse pour que je retrouve une bonne image de moi. Certaines d'entre vous l'avaient d'ailleurs remarqué (Jujube, Caranell...).

C'est donc de ce manque de confiance en moi que réside ma solitude, mes doutes, mes craintes. Comme l'a si justement dit Claire-Elizabeth (en MP), je me remets trop souvent en question, n'arrivant même plus à savoir ce que je suis (ce n'était pas des blagues alors ), ce à quoi j'ai le droit.

L'hypo m'a muselé, indirectement certes, mais elle m'a muselé pendant 5 ans (environ). Le travail de la psychiatre et (surtout) de moi sera de faire sauter un à un chaque verrou que j'ai installé à l'époque pour me défendre de ce que je ressentais à la vue des autres, de ce que j'imaginais aussi.

Oui, le chemin va être long, très long : plusieurs mois de psychothérapie hebdomadaire. Aussi long qu'est profond le "traumatisme" (pour reprendre la conclusion de la psy hier). Mais je sais qu'au bout il y aura une meilleur confiance en moi.

Et comme chacun le sait : ce qui distingue les meilleurs de ceux dans la moyenne, c'est la confiance en soi. Enfin, j'écris "comme chacun le sait", mais moi même hier je ne le savais pas... ou plutôt j'en doutais.

Note d'espoir dans tout ça, j'ai fait la connaissance d'une personne cet été qui ne me laisse pas indifférent et que je ne laisse pas indifférente (elle pense souvent à moi m'a-t-elle écrit). J'ai donc le coeur un peu plus léger ces derniers jours, même si je ne sais encore comment faire pour nous lier d'avantage (toujours cette peur de la perdre, d'aller trop vite, de ne pas être à la hauteur, d'échouer lamentablement et de me blesser davantage).

Cruelle illusion ou pure imagination ? L'avenir nous le dira...
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Jimmy alias Turtle.
«La valeur d’un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir.»[ Albert Einstein ]

[enid]

[louloute]

Jimmy!!!!

[mistoukette]

coucou jimmy
c'est bien de te prendre en main , car a un moment on en marre de pietiner sur notre vie trop plate !! j'en connait quelques choses , mais dit toi que personne n'est parfait , on a tous des faiblesse , et si demoiselle pas loin et que apparement vous vous plaisez fonce !

"on doit nous aimer tel que l'on est et pas pour ce que l'on voudrait que l'on soit "

, et si grace a elle tu reprend confiance en toi par rapport aux femmes meme si ca marche pas pour vous 2
vala

[Jujub]

Jimmy!

je suis à la fois heureuse et soulagée de lire ces nouvelles.

1- la confiance en toi, c'est la clé! Tu as tout pour avoir "le droit" d'avoir confiance en toi. Mais ça, je t'en ai déjà tellement parlé par le passé...Je ne reviendrai pas là-dessus! C'est à toi de faire ce chemin. Tu vas y arriver, et ton guide semble être très compétente. Bonne idée d'avoir choisi cette façon d'avancer. Avec ta psy, tu ne perdras pas ton chemin.

2- Ton coeur est occupé. Tu sais à quel point ça me fait plaisir.

[Turtule]

Pour celles qui voudraient savoir où j'en suis dans mes amours, voici quelques nouvelles, enfin plutôt pensées :

Est-ce qu'être amoureux entraîne forcément des peines ?

Voilà quelques temps que j'aime secrètement une demoiselle, que j'essaie de me persuader qu'elle m'aime également. Parfois, ce que je lis dans ses messages me rassure ; d'autres fois -comme en ce moment-, son silence me terrorise. Est-ce qu'encore une fois j'aurais aimé pour rien ? Est-ce qu'encore une fois il me faudra souffrir de ce que j'ai ressenti ? Je ne sais plus : j'ai mal partout, au coeur, au corps, à l'esprit... Je me dis que j'ai raté quelque chose, que l'équation "Femme" est trop compliquée pour un esprit faible comme le mien et qu'elle restera une énigme encore pour quelques années. Pourquoi ? Faut-il désespérément que j'aime sans retour ? Faut-il systématiquement que je souffre lorsque le bonheur se rapproche de moi ?

J'aimerais pourtant croire qu'il y a entre nous quelque chose de plus, quelque chose de fort ! Quelque chose que je n'avais jamais rencontré avant (à part avec une autre personne dont l'éloignement géographique ne permettait rien et dont la seule pensée m'attriste parfois) : certes de la tendresse, de la gentillesse, de l'écoute et de l'estime mais surtout de l'intelligence et de la compréhension. Quelque chose qui pourrait la conduire vers moi comme cela m'a conduit vers elle... Ne sent elle pas cette égalité d'âme, cette égalité de personnalité entre nous ? La réalité doit être tout autre, mais je refuse d'y croire. J'aimerais croire moi-aussi qu'elle m'aime, qu'elle a envie de voir un peu plus en moi qu'un simple ami. Je sais qu'elle m'apprécie, qu'elle parle de moi à ses proches : elle me l'a dit. J'ai l'impression de me faire des idées, d'essayer de justifier à n'importe quel prix ce que je ressens pour elle. J'ai certainement dû rêvé à un moment donné, croire un peu trop qu'on pouvait décrocher la lune pour quelqu'un.

Pourquoi ce silence ? Est-ce qu'elle essaie de me dire quelque chose : "arrête mon gars, j'ai remarqué ton manège, ça ne m'intéresse pas" ou alors "il faut que je me taise quelques jours, je reviens la bouche en coeur et il sera à mes pieds, embrassant chacun de mes orteils de plaisir tellement il ne souhaite plus les voir partir". Peut-être doute t'elle d'elle même comme moi, peut-être refuse t'elle d'aimer parce qu'autrefois elle a trop souffert de ce qu'elle a ressenti ? J'ignore complètement l'attitude à prendre, je crois même que si elle reprenait contact maintenant, je lui mangerais dans la main. Mais je ne crois pas que ce soit la bonne façon. Je lui ai pourtant montré mes faiblesses, démontré que j'avais un coeur comme elle, mais je ne sais pas si ça lui a suffit.

En fait, je n'en sais rien et c'est ça qui me fait peur. J'ai l'impression d'avoir cessé de vivre rien que pour elle depuis quelques jours. Je ne sais pas si il faut que je la contacte (je lui ai laissé hier soir un message sans réponse), que je laisse faire le temps... Ces questions sont pour moi autant d'énigmes à résoudre, autant de pièges à éviter et que mon inexpérience ne me permet pas de distinguer et de désamorcer. J'aimerais être fort, me dire que ce silence n'est que momentané, mais l'amour a cela de curieux qu'il est aveugle à la raison !

Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire. Il parait qu'en été on se lie plus facilement à quelqu'un, que la saison est idéale pour que Cupidon décoche ses flèches, mais rien. Il parait que tout vient à point à qui sait attendre... j'ai attendu et rien, rien, rien. Faudra t'il que je me décide à me reclure au fin fond d'un monastère pour que quelqu'un se décide à s'intéresser à moi ? Je suis perdu, le coeur meurtri et l'âme en peine. Mais l'espoir est encore là, même si le doute s'installe. Enfin, je me dis qu'il faudra bien un jour qu'on se revoit et que ce jour là je lui dirais tout ce que j'éprouve pour elle, même si avec le temps cela devient de plus en plus difficile.
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Jimmy alias Turtle.
«La valeur d’un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir.»[ Albert Einstein ]